после пробежки всегда возникают дикие мысли.Я учусь на врача ... вообще учусь - это сильно сказано, мне нехватает стимулов, а одного желания не достаточно...мне скучно, неумолимо скучно...и это не скука от того что я ничего не делаю...так сказать - это не фенкциональная скука, она органическая, она патологическая и ничем не прогоняется....НИЧЕМ...или на пяить секунд,а потом опять эта тоска. Сказать что у меня деперссия-нет...нету, но тоска. я разговариваю сама с собой. это предел...если я и раньше такое замечала, то теперь этот достигло предела, я делаю это не только дома, я постоянно веду какую-то старанную игру, я живу в мечтах и в этих мечтах я живу мечтой. там мне интересно, там всё прекрасно и всё получается. только это не реальность это бред. бред. или болезнь.или комплекс неполноценности. я боюсь начинать и продолжать и закончить я тоже боюсь. как ни странно больше всего я боюсь что-то закончить. меня мучает мысль, а что же потом, когда я хакончу - к чему мне стремиться. какой я стну? что со мной будет. с жэтим похудением тоже. мне страшно. но мой вес остановился. мне надоедает, потому что слишком много чего мне не хватает для выполнения главного, желаемого - а главное не хватает выдержки, сдержанности...а из материального не хватает денег. а может просто не хватает стремления. я так привыкла к своему огромному никому не интересному телу, я так привыкла, что парням интересно со мной из-за моего специфического юмора и неженского понимания неженских проблем... может мне так хорошо...но мне не хорошо!!!!!!! мне противно смотерть на себя в зеркало.!!!!! особенно в магазинах, когда все красивые вещи не на тебя!!!!! все красивые штаны не налазять на твою жопу и ты выбираешь не из того что нравиться, а изтогог что налезет
