Наконец созрела написать немного про свою психологическую мотивационную теорию :)

Сразу скажу, всё написаное ниже будет относиться к толстушкам совершенно определенного типа - таким, какой была я и какой продолжаю оставаться в душе :) Вряд ли это подойдет девочкам с тремя лишними килограммами и стремлением к недостижимому идеалу :)

У нас в семье всегда был культ еды: еда - это праздник, еда - это удовольствие, еда - чуть ли не смысл жизни. С детства у меня закрепилась в голове связка - удовольствие = еда, нет еды - нет удовольствия, нет праздника. И есть у нас было принято не только вкусно, но и обильно. Сейчас мне даже сложно подсчитать, сколько ккал я съедала в "предыдущей" жизни. Не меньше 5000 в день, я думаю.

Но этот же "праздник, который всегда с тобой" постепенно начал загонять меня в тупик. От еды портится фигура -> мир не слишком-то любит толстых неуверенных в себе девочек и осыпает их антикомплиментами разных видов вроде укоров матери, отсутствия одежды нужных размеров в магазинах и надменности продавцов, отстутвия мужского внимания и т.п. -> эти негативные ощущения заедаются еще едой, которая дает быстрое, но очень краткосрочное удовольствие и успокоение - > фигура портится еще сильнее, отчуждение и депрессия толкают на еще более сильное обжорство. По этому кругу можно бегать бесконечно, проникаясь ненавистью к себе и заодно окружающим. Это всё равно что раз за разом своими руками замуровывать себя в бетонный кокон, а потом биться о него головой в поисках выхода.

Как видите, для меня всё это было ужасно серьезным :)

Мне очень сложно объяснить, что произошло - я не влюбилась, в моей жизни не происходило никаких потрясений, просто в один прекрасный день я проснулась с пониманием, что я всё могу. Что это не какой-то злой рок толкает десятую котлету и тринадцатую булку мне в рот, - а я, моя же рука, которую в любых других ситуациях я могу отлично контролировать. Что это не кто-то там заставляет меня сидеть на диване и обливаться слезьми о загубленой молодости, вместо того, чтобы пойти прогуляться или на фитнес - а я, я сама приняла решение сидеть на диване и обливаться слезьми, это мой личный выбор. И мой здесь не означает "тот, в котором виновата я, такая-сякая-гадкая-лентяйка", а "тот, который я легко могу изменить". Ведь могу я например писать своей рукой, пальцы вполне себе рационально управляются мозгом, не начинают сбиваться и трястись в конвульсиях - значит, я совершенно также могу не брать добавки тортиков в кафе, не тянуть руку за пироженкой и оставить в покое колбасу. Это был пункт номер один. На этом этапе у меня как-то само собой получилось чуть-чуть пересмотреть питание в сторону оздоровления (меры из разряда - "мажем на хлеб не 1 см масла, а 2 мм) и записаться на аквааэробику.

Аква принесла в мою жизнь новую мотивацию. Сформулировать ее можно как-то так: "Если уж я так стараюсь, пересиливаю себя, поднимаю свою жирную тушку с дивана, несу ее через слякоть и снег в бассейн, там убиваюсь до потери пульса, устаю, работаю, как проклятая - так что, значит, я должна прити домой и всё это испортить, нажравшись!? - Не дождетесь!". Так у меня отпали ужины. Но, не забываем, что не смотря на ощущение собственной всемогущести, я всё еще оставалась чревоугодной лентяйкой, для которой главное и пожалуй единственное удовольствие жизни состояло в еде. Поэтому главной задачей для меня стал пересмотр собственно отношения к жизни и удовольствиям. Отказавшись от ужинов, я поняла, что удовольствие от семейной, теплой вечерней трапезы тоже исчезло и что я свихнусь, если чем-нибудь его не заменю. Тут на помощь мне неожиданно пришел ... Доктор Хаус. После просмотра первой серии меня натурально засосало в этот сериал. Я приходила вечером, садилась вместе с мужем за телевизор и смотрела 3, 4 серии подряд, в перерывах между ними грызла морковку и чувствовала себя удовлетворенной и счастливой. И в тысячи раз мое удовлетворение увеличивалось от того, что я была действительно хорошей девочкой, что я и правда могу себя контролировать, причем не просто быть самой себе стражником с плеткой, палачом и мучителем, а вовсе даже лучшим другом, который контролирует из побуждений любви.

Вот любовь - она здесь ключевая. Диета - это не способ заткнуть себя, слабую и ленивую за пояс. Это не способ доказать себе, что ты бесхарактерная обжора, которая будет срываться и срываться. Это не мучение, не наказание за прошлые грехи чревоугодия и лени. Это форма любви к себе. Моя рука не засунет в рот конфету не потому, что я мерзкая толстая тетка, которая недостойна конфет, любви и удовольствий, а наоборот - потому что я хорошая, потому что не стоит меня, такую прекрасную, наказывать лишними калориями, лишним весом, лишним общественным неодобрением. Потому что я достойна восхищенных мужских взглядов, зависти подруг, красивых шмоток и хорошего секса. Просто потому что так для меня лучше.

Это всё звучит очень банально, но если хорошенько подумать все эти мысли, попробовать вжиться в них - это действительно помогает.

Я старалась относиться к обжоре внутри меня как к младшей сестре - терпеливо, любовно объясняя, что вот этот тортик прямощас-целиком-после-тренировки кушать не стоит, что он никуда от меня не убежит и никакие происки врагов его у меня не отберут, и я всегда смогу его съесть, - утром, например. И что в 100грамовом кусочке торта ровно столько сладости и вкуса, сколько в 300грамовом, просто нужно попытаться стать гурманом и как следует распробовать каждую ложечку. Что не стоит изподтишка таскать из холодильника колбасу и котлеты, воруя еду у самой себя - лучше красиво накрыть себе стол, сервировать свою маленькую порцию и есть, получая удовольствие от каждого кусочка. Что каждое утомительное занятие приближает меня на шаг к идеалу, причем не столько внешнему, сколько внутреннему - идеалу свободного человека, а не раба своего желудка, одиноко сидящего за стеной собственных комплексов.

Таким образом я довольно быстро добилась каких-то совершенно ошеломительных, как для такой лентяйки-гурманки, результатов: я могла ничего не есть кроме завтрака весь день (у меня такое случалось, потому что я не всегда могла выкроить время на приличную еду всередине дня), прийти после тренировки, приготовить мужу вкуснейший ужин из наших любимых блюд, не попробовать ни кусочка и спокойно лечь спать, не терзаясь и не мучая себя.

Я начала искать удовольствие в простых вещах и простой еде. Если хорошо прогуляться и как следует проголодаться, стограмовый нежирный творожок с кислым огурцом и рисовым хлебцем покажется вкуснее всех сладостей мира. А запеченные баклажаны и перцы с чесночком (без масла!) - не менее вкусным гарниром, чем картофель фри. Но я и не пыталась полностью оградить себя от вредностей - я же старалась любить себя и не наказывать "здоровым питанием". Случались дни, когда я не ела ничего кроме сладостей (в рамках своих 1000 ккал, конечно) или попкорна, к примеру. И это никак не отражалось на моих отвесах, зато отражалось на настроении - мой внутренний ребенок-обжора не паниковал, не пытался наесться впрок - он знал, что я его люблю и балую, и никогда не оставлю обиженым, не заставлю есть тонны каши и салата вместо желанной еды. Но, как всякому ребенку, ему нужно было для счастья иметь рамки: если разрешено всё, то это "всё" приносит куда меньше удовольствия, чем "праздничное баловство". Маленький кусочек торта, смакуемый с полным осознанием своих действий, с любовью к себе, вкуснее тысячи булок, съеденых изподтишка, булок, за которые потом наступает жестокая расплата в виде мук совести и комплекса неполноценности.

И вот что я поняла - самое сложное - начать. Уже через пару недель мое питание стало привычкой, желудок стянулся и начал наедаться 200 грамами кашки или большим салатом, мышцы привыкли к тренировкам, за этим естественно последовали первые отвесы, первые комплименты. С каждым днем худеть становилось все легче, любовь и одобрение к себе подкреплялось одобрением извне, депрессия отступала. Кроме того, появился неожиданный бонус - очень обострились вкусовые ощущения. На третьем месяце диеты я попробовала сходить в Макдональдс - так вот, мне там было ужасно невкусно! Зато тот же творог, который я уже упоминала, фрукты и овощи начали вызывать просто-таки пищевые оргазмы))

И важно еще помнить - воспоминания о еде всегда "вкуснее" самой еды. Пицца в вашем воображении в тысячу раз прекрасней, чем пицца в руках разносчика, которая принесет вам лишь тень удовольствия и массу угрызений совести.

Любить себя, доставлять себе удовольствие, верить в свои силы, не ругать, не наказывать, а заботливо, но строго контролировать, не давать себе поводов для скуки (скука=обжорство, поверьте мне), баловать и еще раз любить - вот самое главное :) И это касается не только еды, а всей жизни вообще, мне кажется.

Я так расписалась, простите :) Наверное это покажется вам банальностями, но это то, к чему я пришла сама :)