РљРѕРіРґР° РЅРёР±СѓРґСЊ ...

Вчера укладывала спать мою деваху, она естественно устроила дебаты на своем на чучмекском языке объясняла что-то там , наверно кучу доводов представляла тому, что ребенку в два года и не обязательно спать так рано . Но я была не преклонная . � знаете какая мысля поразила меня прямо в сердце ?
А ведь она когда нибудь вырастет .
Р� будет такой девочкой СЃ дурацкими бантами РЅР° голове РІ цветами РІ руках , идущей СЃ улыбкой РЅР° лице первый раз РІ школу . Р� СЏ Р±СѓРґСѓ плакать тайком РѕС‚ умиления , хотя Рё Р±СѓРґСѓ понимать что лет через пять наверно Р±СѓРґСѓ уже умиляться тому как РјРѕСЏ умная доча развивает фантазию что Р±С‹ РЅРµ идти РІ эту « Долбанную школу» … Буду поправлять ей эти белоснежные банты уже РІ одиннадцатом классе Рё объяснять нафига РЅР° нее напялили какое-то странное одеяние состоящее РёР· белого фартука Рё темного платья РІ кружевах , Р±СѓРґСѓ рассказывать какая это дивная традиция одевать допотопную школьную форму , РІ которой еще ее бабушка ходила РІ школу . Буду говорить, что СЏ сама одевала ее РЅР° последний Р·РІРѕРЅРѕРє … РќСѓ СЏ естественно промолчу, что одевала еще парочку раз дабы потешить извращенную фантазию ее отца . Девочка просто РЅРµ готова еще Рє таким экстремальным рассказам .
Р� даже как-то ранним утром СЏ Р±СѓРґСѓ приносить ей минералку . Р� даже устрою задушевную беседу РїРѕРґ девизом « Р’РѕРґРєР° Рё РїРёРІРѕ это РЅРµ дивный алкогольный коктейль , Р° СЏРґ для РјРѕР·РіР°» Надеюсь это будет РЅРµ раньше Моей тирады Рѕ школьной форме .
Да-Р°-Р° РѕРЅР° наверно РєРѕРіРґР° РЅРё Р±СѓРґСЊ вырастет , Рё как РЅРё Р±СѓРґСЊ СЏ выйду ее встречать СЃ отцом РёР· института Рё Р±СѓРґСѓ крепко сжимать его СЂСѓРєСѓ Р±РѕСЏСЃСЊ что РѕРЅР° может соскочить Рё попасть РІ лоб топу лопойхому Ванечке СЃ которым РѕРЅР° собирается прожить РІСЃСЋ жизнь РІ шалаше . РЇ естественно сдержусь РѕС‚ комментариев РїРѕ РїРѕРІРѕРґСѓ его ушей Рё паклей которые вообще-то можно было состричь . Напою чаем . Р� РјСѓР¶ будет сжимать РјРѕСЋ СЂСѓРєСѓ РёР· страха что, РѕРЅР° может попасть РІ правый глаз этому Чебурашке после фразы « Да РЅРµ нужен РјРЅРµ этот Р’РЈР— РЇ мечтаю Рѕ СЂРѕРє РіСЂСѓРїРїРµ» … РЇ естественно Р±СѓРґСѓ плакать ночью , жаловаться мужу Рѕ том какая РѕРЅР° РґСѓСЂР° , Рѕ том что эта Чебурашка испортит ей РІСЃСЋ жизнь Рѕ том что надо думать головой! Да Рё вообще РіРґРµ РѕРЅР° его такого нашла ? Р’РѕРЅ РІ соседнем РґРѕРјРµ живет Антон – шикарный мальчик , папа Сѓ него РѕРіРѕ-РіРѕ , Дом полная чаша . КУДА РћРќРђ СМОТРЕЛА ???
Потом , надеюсь лет через пять . . РЇ Р±СѓРґСѓ закрашивать седину , торопить мужа перепроверять старенький цифровой фотик РёР±Рѕ сегодня СЏ стала …. Бабушкой … Р� РјС‹ бежим встречать РјРѕРµ золото РёР· СЂРѕРґРґРѕРјР° . РќСѓ Рё заодно проверить какие уши унаследовал РјРѕР№ РІРЅСѓРє … РќРѕ даже если уши Р±СѓРґСѓС‚ РІ лопоухую РїРѕСЂРѕРґСѓ его папы , РІСЃРµ равно РјРѕР№ внучек будет самым красивым малышок РЅР° свете . Даже красивей чем Дочь . РЇ ей так РѕР± этом Рё заявлю ! РѕРЅР° естественно подтвердит РјРѕРё слова Р� даже разрешить РјРЅРµ напялить какую фигню РЅР° РїРѕРїРєСѓ моего Сашульки . Рљ тому времени для розовых РїРѕРї уже придумают РЅРѕРІСѓСЋ головную боль , Рё СЏ искренне РЅРµ Р±СѓРґСѓ понимать нафига отдавать РўРђРљР�Р• деньги ..Если РјС‹ РІ СЃРІРѕРµ время замечательно управлялись СЃ Панперсами !!!
Р� как РЅРё Р±СѓРґСЊ , СЏ РїСЂРѕСЃРЅСѓСЃСЊ РѕРЅ резкого удара РїРѕ голове , деревянным предметом . Это будет паровозик моего внучка . Которого РјРѕСЏ непутевая дочь оставила РјРЅРµ погостить Рё уехала СЃ Васенькой отдыхать . РЇ Р±СѓРґСѓ печь ему блины , купать , ругать Р·Р° разброшенные игрушки . Укладывать спать Рё выслушивать дебаты Рѕ том что молодому человек вообще РЅРµ нужно ложиться спать так рано … РЇ Р±СѓРґСѓ укачивать его Рё думать ….
Рђ ведь РѕРЅ РєРѕРіРґР° РЅРё Р±СѓРґСЊ вырастет ….

Прочитала про брошенного манюнечку..Сижу и рыдаю.Жалко ребетянка. Я бы этих мамаш сразу кастрировала, что б они больше не рожали и не бросали. Что мне нравится в большинстве стран, так то что нет детдомов. Дитенку сразу подискивают приемную семью, оптому что нет ничего лучше семьи.

Рђ это что Р± разделить обстановку Рё добавить маленько позитивчику РІ нашу жизнь. Сначала хотела добавить РѕРґРЅРѕ произведение, РЅРѕ после прочтения размещу РґСЂСѓРіРѕРµ. РЎРђРњРћР• СЧАСТЛР�Р’РћР• Р’ МОЕЙ Р–Р�Р—РќР�!

Чудо рождения или первородка

  РљР°Рє РІСЃРµ беременные женщины, СЏ состояла РЅР° учете РІ женской консультации. Нужно сказать, что появилась туда уже РІРѕ второй половине беременности, РЅРѕ животик был маленький, врач сначала РЅРµ поняла, для чего СЏ там нарисовалась, РЅРѕ РєРѕРіРґР° спросила РїСЂРѕ последние "критические РґРЅРё", Рё услыхав ответ, бедной женщине чуть плохо РЅРµ стало. Конечно, РјРЅРµ тогда досталось, РЅРѕ СЃСЂРѕРє рождения ребенка был предсказан очень точно! РЈР—Р� тоже РЅРµ ошиблось: "Специально РЅРµ смотрела, РЅРѕ мужского ничего РЅРµ заметила" - сказала РјРЅРµ симпатичная женщина-врач РЅР° проверке. РќСѓ, раз мужского ничего РЅРµ РІРёРґРЅРѕ, сделать выводы несложно. РЇ была самой счастливой будущей мамой РЅР° свете, потому что очень хотела девочку. Первым делом, подумала Рѕ том, что СЏ же стану бабушкой! Р’ жизни РІСЃСЏРєРѕРµ бывает, развелись - дети СЃ мамой остаются, Р° СЏ сама мама, потом РјРѕСЏ дочь станет мамой, СЏ же - бабушкой. Мечтала, еще даже РЅРµ СЂРѕРґРёРІ, только потом уже подумала Рѕ том, что девочку всегда можно одеть РІ красивое платье, завязать шикарные банты.

Такое короткое, но интересное отступление. Думаю, дальше еще будут отступления, пока до самого главного доберусь, а может, так и не доберусь. А что-то новое и интересное в голове всплывет.

�так... Дата рождения ребенка была предсказана точно, все шло замечательно. Днем, а точнее вечером накануне, моя Катерина - к тому моменту уже точно знала, как назову дочку, когда я полулежала-полусидела на кровати, вязала и смотрела телевизор дочечка от души, а точнее что есть силы, лягнула меня под ребра, давая тем самым понять: "Мамуля, мне здесь стало тесновато, ноги затекли, пора вытянуться во весь рост и расправить легкие!" От такого толчка даже выгнулась в обратную сторону! А потом потихоньку, помаленьку начала болеть спина и отходить воды околоплодные. Вот тут сразу кино вспоминается: все видели, наверное, как будто у нее несварение желудка случилось, схватилась за живот, заохала, побежала, через пять минут прибегает уже с ребенком почти взрослым. Вовсе это не так, уж теперь я точно знаю!

Ночь я нормально не спала, а с утра пораньше засобиралась в роддом...
- Ну, что, милый, кажется пора!
- А может, чуть-чуть подождешь?
- Я то подожду, а вот лялька - нет!
Соседи, жили мы в коммуналке, караулили меня, заметив, что слишком часто
ковыляю от комнаты в туалет. Ковыляла не оттого, что большой живот, а оттого, что спина ныла, и бегать сил не хватало. Животик мой так и остался аккуратненьким до
девятого месяца. В этом есть и свои минусы, и свои плюсы, но на тот момент помню больше минусов. Вы только представьте себе, сижу в автобусе, вваливается с наглой рожей тетка, сразу злобно озирается по салону, подыскивает, кого бы с места согнать. Взгляд на мне останавливается и, мол, наглая молодежь такая. Ладно, думаю, уступлю я вам место, пусть вас совесть мучает. Встаю спокойно и устраиваюсь возле окошка, она заметила, извинилась, и показала на освободившееся место, но своего не уступила! На что услышала сухое: "Спасибо! Я постою!"

Ковыляю туда-сюда по коридору, а соседи боялись, чтоб, где-нибудь по дороге не разродилась. Зря волновались - это я просто умывалась и всякую такую мелочь делала. Муж в это время скорую вызывал, а потом встречал машину возле подъезда.
"Скорая" доставила меня куда положено, хотя роддом рядом, и можно было
пешком прогуляться, но я ж "первородка" - страшновато было, хотя и
сохраняла полнейшее спокойствие, четко выполняла, что говорили мне врачи.

Гинеколог осмотрел и выдал свое заключение: "Еще рановато!" Мне сделали интересный укольчик, и велели отдохнуть перед родами, потому что никто не знает, как это все пройдет. Ох, а случаи такие бывают! На следующий день разных историй наслушалась, но как послушная девочка это указание четко выполнила, точнее, тот загадочный укольчик помог. Легла на кровать и засопела! Через определенное время в палату заходила медсестра, ставила мне какие-то уколы и спрашивала: "Ну, как?" Отвечала: "Хорошо!" А происходило это все действие перед майскими праздниками и мне очень хотелось быть дома .

В очередной раз медсестра сказала, чтобы я отдыхала, так как еще не пришло мое время. В этот момент меня осенила мысль "РАЗ ЕЩЕ РАНОВАТО, А СКОРО ПРАЗДН�К�, ОТПУСТ�Л� БЫ МЕНЯ ДОМОЙ!" Тут же следом я вторая отвечала сама себе: "АГА, У НЕЕ ТУТ СХВАТК� НАЧ�НАЮТСЯ, А ОНА ДОМОЙ ЗАХОТЕЛА!"
Отключаюсь и дальше спать. Через короткий промежуток времени, может, просто мне так показалось, может действительно короткий, опять пришла "сестричка", опять поставила укол и сказала, что к вечеру рожу. "А КАКОЕ
СЕГОДНЯ Ч�СЛО, НАДО ВЕДЬ НЕ ЗАБЫТЬ КОГДА РОД�ЛА ДОЧЕЧКУ?" - проснулась в этот момент вторая Юлька и посмеялась над первой, той, которая под влиянием укола ерунду всякую думает. "КАК ЖЕ ТЫ МОЖЕШЬ ЗАБЫТЬ ДЕНЬ РОЖДЕН�Я СОБСТВЕННОГО РЕБЕНКА, ОНО
ЖЕ БУДЕТ НАП�САНО В СВ�ДЕТЕЛЬСТВЕ О РОЖДЕН��!"
Конечно, я и без всяких бумажек его помню, дочка начинает напоминать месяца за два-три, намекать, что бы она хотела получить в подарок.

Медсестра меня не обманула и к вечеру я родила, девчонки в палате удивлялись, как все тихо прошло, только перед самыми родами несколько раз простонала. Мне много рассказывали про роды, мама говорила, что боль такая сильная, что от нее даже кричат! Я представляла для себя нечто ужасное, и поэтому при
схватках терпела и ждала ту самую боль, от которой кричат (щекотно точно не было, но вот ждала). Когда уже стало весьма туго, начала постанывать, попискивать, крепко вцепившись в спинку кровати. Подошла ко мне акушерка, попросила лечь, осмотрела и велела делать то, что мне хочется (начались потуги). Жалобным голосом спросила ее, в тот момент мне стало страшно остаться одной в предродовой палате, что она не уйдет? Милая, добрая акушерка улыбнулась и сказала, что теперь уже никуда от меня не уйдет. Она все время была рядом, помогла дойти до родильного зала, залезть на стол, который довольно-таки высокий, и подбадривала в особо сложные минуты. Роды прошли благополучно, никаких осложнений ни у мамы, ни у ребенка. Моя крошка родилась, когда сумерки начали сгущаться. Ее показали мне, и стало так обидно, что держат, как курицу: за руку и за ногу. Они показали, что ребенок в полном порядке, а она во всю уже развивала свои легкие! Помню не только дату рождения, но и тонкие, длинные, прозрачные пальцы, растопыренные в разные стороны, черные волосы, прилепленные колечками к голове и темно-серые глазенки.

На следующий день узнала - родила крупненькую девчушку, а новоиспеченная бабушка все боялась, что котенка рожу, так как животик маленький. Котенок родился без ста граммов четыре килограмма! Знать вес и рост для меня было мало, я очень возмущалась, почему не принесли вовремя на кормление дите , которое я так долго ждала. Всем принесли, а мне нет! � так же быстро распознала, что это не мое,
когда перепутали, точнее, чуть не перепутали ребятишек. Свое чувствуешь!

Жили мы дружно и весело в палате. Это были последние пять дней, когда можно было спокойно поспать. Самое же досадное, что приносили в роддом нам всякие вкусности, да вот только не все нам кушать можно было. С первых минут приходилось думать о своих малышах! Все ж через молоко передается! Рожала в простом роддоме, и окружали меня самые обыкновенные врачи и персонал, но самое главное это были добрые и чуткие люди!
Те самые роддома советских времен, где столпятся в часы приема возле маленького окошечка человек двадцать и пытаются что-то сказать друг другу...

Да, здорово пишете, девушки...)) Такие суперские рассказы!
Затрону противоположную тему той, о которой последний рассказ))))

РІРѕС‚ РѕРґРёРЅ РёР· РјРѕРёС…:

Под Новый Год или Моя Любовь

Моя любовь не стала мишурою зимних елок, не стала блеском елочных игрушек, которыми украшаем под Новый год наши деревья мы: ты и я.
Моя любовь осталась со мной, в моей маленькой комнате с окном, выходящим на стену соседнего дома. Она осталась в темноте, в выключенном свете, в потухших лампах. Она не хочет света - лишь тепла, закрытых окон, запертых дверей.
Она горячо шепчет в огне зажженных нами свечей. Она дышит в терпком запахе сандала и мирры. Она примостилась на мягкой ткани тяжелых покрывал, осела на тонкие прозрачные занавески.
Моя любовь - то будто маленький котенок, играющий и просящий ласки, то будто дикая кошка, готовая шипеть и царапать, опасливо взирая и как-бы говоря: "Не подходи!".
Сегодня она будет самостоятельно жить, если так хочу я, отвергая внимание и заботу. А завтра она будет выглядывать из-за двери и, навострив остроконечные ушки, ждать и слушать. Ждать, когда же придешь ты... А потом она снова уйдет, свернется клубком на подушке и безуспешно попытается все забыть. Так будет продолжаться до тех пор, пока ты не поймешь, как важно все, что происходит сейчас...
Моя любовь со мной повсюду. Она в движенье глаз, в движеньях губ. В словах, в голосе, в интонациях. Она путается в моих длинных волосах, застывает на ресницах, осыпается на щеки. Она влажно блестит на моих губах. Порой она сковывает ядом все тело и мне сложно пошевелиться. �ногда мне становится трудно дышать... Это она перекрывает кислород...
Моя любовь - в той глупой песне, которую я услышала за завтраком и напеваю про себя тихонько целый день. Моя любовь - в деревьях, на которые я порою смотрю из окна. Я даже совсем не заметила, что уже и восхощавшая меня осенняя листва давно облетела... Неудивительно, ведь пришел декабрь... А скоро Новый год...
Моя любовь - в смене времен года, в длительности суток, в неумолимом течении минут. Моя любовь - в движении Луны и Солнца, во всех тех звездах, которые видим мы... Они тоже видят нас...
Моя любовь - в остывшем чае. Зимой он остывает быстрее... Она в сладости шоколада, неискусно обернутого в фольгу. Когда-то из такой фольги мне делали серебрянные колечки и я носила их так, словно то были перстни из золота...
Отношения - сплошной компромисс. А любовь моя - игра контрастов. То холодна, то горяча; то смущена, то самоуверенна; то потерявшая надежду, то безумно влюбленная в слова: "Все будет хорошо!". Лед и пламя, шипы и лепестки, сладость и горечь...
Скажи, что я не любила...

Очень понравились все рассказы! Душевные, теплые!

Вот мой маленький, называется "Ненависть".

Дорогой, я тебя ненавижу. Ты слишком много на себя берешь, решая, что будет правильно для меня, решая за нас обоих.
Я ненавижу тебя за то, что ты ворвался в мою спокойную размеренную жизнь и никак не можешь ее покинуть, хотя собирался сделать это не раз, а я… Я слишком слаба, чтобы самой тебя прогнать… За это ненавижу тебя еще сильнее.
Я ненавижу тебя за те стихи, что ты мне посвящал, а через полчаса говорил, что это ошибка, и не нужно принимать этого всерьез.
Я ненавижу тебя за ночные смс-ки с признаниями в любви, правда, с утра ты говорил, что ничего подобного не имел ввиду.
Я ненавижу тебя за ночные прогулки по городу, когда ты рассказывал мне о своих бывших и нынешних пассиях, перемежая слова нежными поцелуями.
Ты дарил мне цветы, обещая подарить весь мир… Красивые слова – сколько я их услышала в свой адрес! Но поступки твои противоречивы, а порой и бессмысленны.
Ты демонстрировал окружающим свои права на меня, но никогда не провожал домой.
Я ненавижу тебя за то, что ты постоянно делаешь мне больно, но безумно боишься того, что и я могу сделать тебе больно в ответ…
Ненавижу тебя за то, что когда ты рядом, у меня болит душа…
Ты как смертельный яд замедленного действия, который меня постепенно разъедает…
Ты пытался быть таинственным и загадочным, но мне все больше и больше удается разгадать тебя.
Я не могу с тобой… Не могу и без тебя. За это ненавижу тебя еще сильнее, дорогой.

 

Волшебство.

 

После нашей бурной встречи прошло два дня. Тот вечер был сногсшибательным.

Я такого не испытывала никогда.

… Столько страсти Рё эмоций, РјРѕСЂРµ романтики Рё счастья. Флирт,  РїРѕС†РµР»СѓРё, касание тел,… Р° дальше больше. Это трудно описать, потому что такое Сѓ меня было первый раз РІ жизни. Первый раз Р·Р° столько лет...

� вот мы встретились вновь….

Такой смешной, такой нелепый, такой хорошенький…

РњС‹ случайно встретились Рё РѕРЅ покраснел, начал что – то говорить, Р° голос его запинался.
Я завалила его вопросами. Его голос дрожал, он стоял, перебираясь с ноги на ногу.

Безумно хотелось на него наброситься и целовать, целовать, целовать…

Сильный, смелый, крепкий, статный, мужественный и в то же время такой чувственный и нерешительный.

Взял бы меня за руку, увёл в сторону и просто прошептал бы на ушко… всё равно что прошептал бы… и я у его ног.

Моё сердце как не странно бешено не колотилось. Руки от переживания не тряслись, а голос не дрожал. Но я очень его хотела. Всего. С головы до ног, прямо сейчас. В голове возникли фантазии. Много фантазий. � эмоций.

Мы будем вместе. Я сделаю всё, чтобы так оно и было. Я решила.

Я поняла, что хочу всего этого. Хочу повтора. Хочу отношений.

Я не боюсь, что это всего сиюминутная страсть и наваждение.

Пусть это просто ласковая игра в любовь, но я сделаю всё, чтобы эти чувства вспыхнули в нас снова и снова. Это волшебство! Это чувства, от которых хочется летать, как птица. Это прекрасно!

Девочки, у меня мурашки по коже после прочтения последнего рассказа. Хоть у меня и нет пока детей, но это какой-то кошмар. Я сама очень люблю детей и хочу их, но пока родить их нмне не от кого, нет пока такого человека. А вот другие рожают и бросают. Как у них только рука поднимается на такое? Я не понимаю...

Статья о матерях и о детях, о простых людях. О суровой реальности нашей жизни, от которой бывают не застрахованы люди. Эту статью я писала в газету 2 года назад.
Читайте и вы всё поймёте. Есть о чём задуматься!

Звание “мама” надо заслужить или Хочешь быть мамой, будь ей!

Несколько дней назад мою знакомую с дочкой положили в нарвскую детскую больницу.
На улице холодно, погуляли, простудились, теперь лечатся. Несмотря на то, что её дочка Даша маленькая, я была уверена, что всё будет хорошо. Наша медицина поможет, да к тому же рядом с ней мама – её плоть и кровь. Мама согреет, приласкает, поддержит…
Любовь и нежность придадут сил, скорее помогут поправиться.
Через два дня я их навестила.
…Огромная палата, стены выкрашены в жёлтый цвет и духота. В палате было три кровати. На одной лежала Даша с мамой, а на второй кроватке с колёсиками я увидела крошечного человечка. Он лежал совсем один и о чём - то думал.
- Его из детского дома привезли, – сообщила мне знакомая - он тут лежит один, тоже заболел.
Я смотрела на него, мне хотелось плакать. Сердце замерло, по телу пробежала дрожь. Это был одномесячный мальчик с большими серо – голубыми глазами. Он спокойно лежал, тихо посапывая. Его взгляд был не такой, как у домашних детей.
Сейчас он ещё не понимает, что он одинок на этом свете, но он всё чувствует.
�з его носика текли сопельки и он жадно посасывал соску. Ручка младенца была перевязана бинтом, так как в неё кололи иголкой, делая капельницы. Одежда у мальчика была потёртая: один носок сиреневого цвета, второй – синего. Но проблема отнюдь не в одежде. Проблема в человеке, а именно в той женщине – девушке, которая девять месяцев носила у себя под сердцем своего сына, а родив его на свет, безжалостно отделалась от него, предала с рождения.
Неожиданно в палату вошла медсестра. Она молча засунула в рот этому малышу бутылку со смесью, уложила его набок, чтобы тот мог пить жидкость самостоятельно и вышла из палаты.
Этот взъерошенный ребетёнок стал с жадностью высасывать смесь из бутылки. Соска наклонилась в сторону и смесь полилась мимо. Ребёнок сопел и жадно передвигал губами, но жидкость уже не попадала ему в ротик.
Я подошла к нему и направила соску в рот. Мальчик сладко заглатывал свою пищу. Его довольное чавканье грело душу.
Через несколько минут в палату снова вошла медсестра. Ничего не сказав, она взяла у меня из рук бутылку и стала кормить малыша сама. Ребёнок отрыгнул и она неуклюже стала его вытирать.
- На этой неделе четырёх (!) грудных детей привезли в больницу из детского дома. – нарушила молчание медсестра.
- Как его зовут? – ошарашено поинтересовалась я у неё.
- Никак. – ответила она – У него нет имени.
Ясно. У него нет ничего и никого на этом свете.
Кто его прижмёт к груди, приласкает, поцелует на ночь? Кто его успокоит, когда ему плохо, больно или страшно? Кто будет петь ему песни, рассказывать сказки? Кому он может сказать своё первое слово “мама”? Кто будет радоваться его первым шагам? Кто поведёт его первый раз в школу? Чья поддержка, опора и советы ему будут необходимы на протяжении всей жизни? МАМ�НЫ!
Но мамы у него нет. � пустой взгляд так и останется пустым.
Взрослея, мальчик будет смотреть на проходящих мимо женщин и искать её – свою маму, одну из толпы, потому что для него - она мама, какая бы она не была, она его мать и он её будет ждать всегда…
Но придёт ли она? Вспомнит ли о нём? Тут можно только гадать.
Если повезёт, то ребёнок обретёт новую семью. А если нет? А на нет и суда нет…
Мамы, я прошу вас, пожалуйста берегите своих детей. Не бросайте их на произвол судьбы. Ведь ДЕТ� – это самое прекрасное на свете!

Ещё...ПЯТН�ЧНЫЙ рассказ. Всем, кто собирается сегодня оторваться по полной....

 

Последствия пятницы

Смешно до слёз. Больно до глубины души. Жизнь – сложная штука или просто у меня чёрная полоса? Какая ещё черная полоса? Мне всегда везёт. Это только сегодня какая – то непруха. Деньги закончились, а я есть хочу. Холодильник (совсем новый) испортился, компрессор умер, а вместе с ним умерли остатки еды. Но мы живём! Мы прорвёмся! О, в животе урчит. Кушать хочется. А есть нечего. Хотя, помню, остались на кухне блинчики. Они точно не испортились. А блинчики я не люблю, пусть хоть даже они будут с клубничным вареньем, всё равно я их есть не стану, поэтому голодовка продолжается.
Чёрт возьми, что за звук? А, это опять в животе сосёт, ещё и барабанная дробь в голове. Откуда барабанная дробь? Пить вчера надо было меньше, дроби бы и не было.
Делаем шаг и пытаемся встать с кровати. Встать, чтобы проснуться. Попытка прошла неудачно. Поэтому продолжаем лежать и не жужжать. Но невозможно отвлечься. Мыслей в голове миллион, а после пятницы все мысли резко превратились в бред. Вот поэтому лежу и брежу.
Чёрт, как хочется сока или лимонада. Вижу бокал с кока-колой. Рука тянется в сторону бокала. Фу, я же колу терпеть не могу. Но выбирать не приходится. После пятницы остались дома только блины и кола. Кто придумал колу? Гадость, яд, жидкость, от которой дохнут даже тараканы. Фу, мерзость. Но рука то всё тянется к коле. Это последствия пятницы, результат празднования. Не помню, что праздновали. Но повод какой – то точно был.
Рука тянется к коле, и вот бокал уже у меня в руках. Докатилась! Собираюсь пить эту отраву. Всех учу, что колу пить нельзя, а сама мечтаю выпить хотя бы глоток. Но у меня есть причина, организму требуется жидкость, а я хочу пить. Фу, что за запах? Ааааа, кто – то колу смешал с водкой. Ужас! Термоядерная жидкость. Я помру от жажды. В животе гудит, желудок требует еды. Нет, еды нет, и не будет. Мы худеем. � спортом заниматься не надо, не надо бегать по утрам по стадиону, качать пресс. Зачем всё это? Мы худеем. Худеем без диет. У нас начались разгрузочные дни. Денег нет, еды тоже нет, и нет сил встать с кровати. А вставать всё равно надо. Надо убрать квартиру от остатков вчерашней счастливой жизни.
О, ужас. В пепельнице полно окурков. Накурили. Видел бы муж – убил бы. Я ведь не курю. Хорошо, что муж в командировке. Хотя, если бы был бы рядом, холодильник точно бы не сломался, деньги бы не закончились, вчера я бы не перепила, а уж если бы перепила, то на утро дома точно был бы сок. Докатилась! Хорошо, что муж не видит это всё. Стыдоба! Валяюсь тут в кровати в 9 часов утра. Ведь всегда встаю в 7 утра. На кого я похожа? В голове стучат барабаны, из живота доносится то ли визг, то ли писк, и в добавок ко всему нет сил встать.
Дубль два. Пробуем встать. Держим равновесие. Цель – дойти до ванной комнаты и умыться. Попытка удалась. Я прибыла к финишной линии без препятствий. Так….
Кто на моём зеркале что – то накарябал губной помадой ярко красного цвета: “ Жизнь не удалась, но мы прорвёмся.” Согласна с надписью. Видно погуляли мы вчера не плохо. Но писать на зеркале…. Руки оторву, когда узнаю, кто испачкал зеркало.
Ах, как хочется кушать. Кушать, кушать, кушать…
У меня прямо зверский аппетит разыгрался. Что бы поесть???
Мои мысли нарушил стук в дверь. Господи, кого там ещё принесло? Дома бардак, я не привела себя в порядок, даже угостить гостей нечем. Не знаю, открывать дверь или нет. Стук становился громче и настойчивее. Стук, явно требующий гостеприимство хозяйки. Сейчас, побежала и открыла. Нашли девочку, чтобы бегать. Ну, иду, иду, не стучите.
Может пиццу с соком привезли? Правда расплатиться нечем. Эх, мечты, мечты.
Еда, превратилась в навязчивую мысль, которая разъедала мой мозг.
Открываю дверь, а там…. Не разносчик пиццы, а мой муж! Вот те новости! Кто ж так из командировки приезжает. Без предупреждения, да после пятницы… Если бы знала, хоть подготовилась. Убралась, привела бы себя в порядок, вчера бы не напилась, и поесть бы приготовила. Но ладно. Главное, что любимый мужчина вернулся. А если он дома, значит, чистота в квартире обеспечена, перепить мне больше не удастся, и всегда в квартире будет еда, и не важно, что компрессор умер. Муж дома, а значит, последствия пятницы мне не страшны. Мы прорвёмся. Я знаю это точно.

Давайте сюда выкладывать прозу. То есть рассказы, истории - всё то, что вы сами (или ваши близкие написали) и вам хочется поделиться этим со всеми.

Начну со своего рассказа. Он коротенький. О жизни.

________________________________________________________

 

В погоне за счастьем….


Мир – это паутина. Ради своего счастья мы живём в бешеном ритме жизни.
У нас масса проблем, куча неотложных дел на работе, мало свободном времени.
Мы редко позволяем себе разговор за чашечкой кофе. А если разговариваем, то все наши беседы о проблемах.
Мы разучились отдыхать! Мы стали меркантильными. Нам всегда мало денег.
Чтобы денег стало больше, мы больше работаем, меньше уделяем времени детям.
Мы стремимся сделать наш мир лучше и светлее, но не видим в этом мире света.
Мы разучились ценить и уважать. У нас умирает сострадание к людям. Мы часто ссоримся по мелочам. Мы стали избалованными и эгоистичными. Мы хотим брать, но не умеем отдавать.
Мы забываем позвонить близким людям. В нашем списке этого просто нет.
Нервный взгляд на часы и снова приходится бежать, ехать, лететь, ведь мы опять опаздываем.
В круговороте жизни мы забываем, что стоит остановиться и задуматься.
Разве решение проблемы на работе важнее разговора с мамой?
Разве деньги могут заменить внимание к ребёнку? Разве бешеный ритм жизни не приведёт к нервному срыву? Разве в гонке за счастьем мы становимся счастливыми?
Нет и ещё раз нет!
Возьмите телефон и позвоните близкому человеку, возможно, именно сейчас он безумно нуждается в вашем внимании, в вашей помощи. Сделайте себе выходной день на работе, отведите ребёнка не в детский садик, а в зоопарк или в парк. Не ссорьтесь с любимыми, а лучше крепко прижмитесь к ним, и вспомните все приятные моменты из вашей совместной жизни. Вспомните пожилых людей. Любая помощь сделает их счастливее!
Проведите день с пользой для себя и для окружающих. Перестаньте спешить! Задумайтесь!
Жизнь очень коротка. Близким людям не нужны ваши деньги, им необходимо ваше внимание!
Счастье быстротечно! Держитесь, цепляйтесь и храните его….