|
|
|
|
|
|
 |
|
tanialink
Diet-Баллов: 2027
Сообщений: 361
Город: Cawston, Rugby, Warwickshire
7.5.2011 4:26
|
- Я самая обаятельная и привлекательная!
- Карден! У нас в Союзе две-три единицы таких. И то - у жен дипломатов неприсоединившихся стран.
- Ты, что, с Урала?!!!
- Случайность - частный случай закономерности.
- Молодец, Клюева! Я думаю, ты осилишь шахматы.
- В джинсы уже облачаются даже самые отсталые слои населения.
- Не видишь? По коттону и по лейблу!
- Вода - только для работников института!.. Пей, Леха!
- Впервые вижу дрессировщиков, у которых нет ананасов!
- Это печенье мы назовем как-нибудь романтично… «Маэстро»!
- Возможно, он интраверт с замашками неформального лидера.
- Ой, какие мальчики в этом вагоне…
- Проходите, проходите, девушки… От греха подальше!
- Леша, а у тебя шнурок развязался!
- А он и был развязан!
- Журнал БурдА читаем ежемесячно.
- Что это? Сам клоун Олег Попов к нам пожаловал?!
- Скажи тете спасибо.
- Мадлобт!
- Скажи, а как ты рассматриваешь промежуточный вал? Как балку с защемленным концом?
- Ах, да!.. сегодня же Кубок Кубков…
- А кто любит громко петь в бане?
- Что-то вы все печете, девушки, печете... Уж лучше бы капусту квасили, что ли...
- Ничего, мужчина может иметь безобидное хобби.
- Я конферансье и художественный руководитель ВИА "Неунывающие децибелы".
- Двухметровый крокодил с улыбкой Моны Лизы!
Впервые вижу дрессировщиков, у которых нет ананасов!
Я все делаю по любви, отсюда все мои неприятности.
- Мы не можем ждать милостей от природы. Взять их у нее - наша задача. Запомни это.
- Слова Мичурина.
- Нет, мои. Потому что Мичурин это сказал про яблони-груши, а я говорю про мужчин.
- Мы все-таки инженеры.
- Да? А я думала, вы дрессировщики!
Расчет в этом деле? Нет! Только чувства!
Ну, нет у нас ананасов!
- Скидываю полтинник на все, что ей нравится и разбегаемся.
- Полтинник - это пятьдесят копеек?
Не нервничай из-за этой флейты пикколо.
Я конферансье и художественный руководитель ВИА "Неунывающие децибелы".
Первая заповедь: не родись красивой, а родись активной! |
tanialink
Diet-Баллов: 2027
Сообщений: 361
Город: Cawston, Rugby, Warwickshire
7.5.2011 4:21
|
- Вы утверждаете, что человек может поднять себя за волосы?
- Обязательно! Мыслящий человек просто обязан время от времени это делать.
* * *
- Господин барон уже три раза про Вас спрашивал: "Не пришёл, говорит, господин пастор?" Нет, говорю, не пришел… "Ну и слава Богу" - говорит. Очень Вас ждёт…
* * *
- А где Ваша жена?
- Она сбежала от меня два года назад.
- По правде сказать, я бы тоже это сделал.
- Поэтому я и женюсь не на вас…
* * *
- А разве ночь?
- Ночь.
- И давно?
- С вечера.
* * *
- Бросил жену с ребёнком!
- Я не ребёнок, я — офицер!
- Бросил жену с офицером!
* * *
- Мне? Однобортный мундир? Вы знаете, что в однобортном уже никто не воюет? Мы не готовы к войне!
* * *
- Говорят, юмор - он полезный. Шутка, мол, жизнь продлевает.
- Не всем. Тому, кто смеётся - продлевает, а тому, кто острит - укорачивает.
* * *
- В свое время Сократ мне сказал: «Женись. Попадется хорошая жена - станешь счастливым. Плохая - станешь философом». Ещё неизвестно, что лучше.
* * *
- Стрелял он не черешней, а смородиной, когда они пролетали над его домом.
- Медведи?
- Ну, не мамонты же.
* * *
- Ну вот и славно… И не надо так трагично, дорогой мой… В конце концов, и Галилей отрекался!
- Поэтому я всегда больше любил Джордано Бруно!
* * *
- Барон Мюнхгаузен будет арестован с минуты на минуту! Просил передать чтоб не расходились.
* * *
- А где наша гвардия?
- Очевидно, обходит с флангов.
- Кого?
- Всех!
* * *
- В полночь у памятника.
- Кому?
- Мне.
* * *
- Господи, неужели вам нужно обязательно убить человека, чтобы понять что он живой?!
* * *
- Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком серьезны. Все глупости на земле совершались именно с этим выражением лица… Улыбайтесь, господа… Улыбайтесь… |
tanialink
Diet-Баллов: 2027
Сообщений: 361
Город: Cawston, Rugby, Warwickshire
7.5.2011 4:15
|
— Вот вы говорите — охота…
— Я говорю?
— Ну хорошо, не говорите, думаете.
— Вы утверждаете, что человек может поднять себя за волосы?
— Обязательно! Мыслящий человек просто обязан время от времени это делать.
— Господин барон вас давно ожидает. Он с утра в кабинете работает, заперся и спрашивает: «Томас, — говорит, — не приехал ещё господин пастор?» Я говорю: «Нет ещё». Он говорит: «Ну и слава богу». Очень вас ждёт.
— И когда медведь бросился на него, господин барон схватил его за передние лапы и держал до тех пор, пока тот не умер.
— А от чего же он умер-то?
— От голода. Медведь, как известно, питается тем, что сосёт свою лапу, а поскольку господин барон лишил его этой возможности…
— И, ты, что же во всё это веришь?
— Конечно. Вы же сами видели какой он худой.
— Кто?
— Медведь.
— Какой медведь?
— Которого Вы видели.
— Фрау Марта, я не расслышал: который час?
— Часы пробили 3, барон — 2, стало быть всего 5.
Ты меня заждалась, дорогая? Извини, меня задержал Ньютон.
Будем бить через дымоход.
— Попал. Утка! С яблоками. Она, кажется, хорошо прожарилась.
— Она, кажется, и соусом по дороге облилась.
— Да? Как это мило с её стороны!
— Она сбежала от меня два года назад.
— По правде говоря, барон, я бы на её месте сделал то же самое.
— Вот поэтому я и женюсь не на вас, а на Марте…
— К сожалению, при живой жене Вы не можете жениться вторично.
— При живой? Вы предлагаете её убить?
— Да упаси Вас Бог, барон!
— Но вы же разрешаете разводиться королям.
— Ну, королям в особых случаях, в виде исключения, когда это нужно, скажем, для продолжения рода.
— Для продолжения рода нужно совсем другое.
— Церковь должна благословлять любовь!
— Законную!
— Всякая любовь законна, если это — любовь!
— Что же вы посоветуете?
— Нечего тут советовать: живите как жили. Только по гражданским и церковным законам вашей женой по-прежнему будет считаться та жена, которая вам уже не жена!
— Мне сказали — умный человек.
— Ну мало ли что про человека болтают!
— Стань таким, как все, Карл! Я умоляю!
— Как все? Что ж ты говоришь? Как все… Не летать на ядрах, не охотиться на мамонтов, с Шекспиром не переписываться…
— А разве ночь?
— Ночь.
— И давно?
— С вечера.
— Я хотел сказать, утка готова.
— Отпусти её. Пусть летает.
— Вызовите отца на дуэль.
— Никогда!
— Но почему?
— Во-первых, он меня убьёт, а во-вторых…
— И первого достаточно.
— Мне уже 19 лет, а я всего лишь корнет! И никакой перспективы! Меня даже на манЕвры не допустили!
— Манё-ёвры!
— На манё-ёвры не допустили! Полковник сказал, что он вообще отказывается принимать донесения от барона Мюнхгаузена.
— Баронесса, как вам идет этот костюм амазонки! Рамкопф, вы, как всегда, очаровательны! Как дела, корнет? Вижу, что хорошо!
— Судя по обилию комплиментов, вы опять с плохой новостью.
— Все не так плохо…
— Человек разрушил семью, выгнал из дома жену с ребёнком!
— Каким ребёнком! Я — офицер!
— Выгнал жену с офицером!
Имеешь любовницу — на здоровье! Сейчас все имеют любовниц. Но нельзя же допускать, чтоб на них женились. Это аморально!
— Но это факт?
— Нет, это не факт.
— Это не факт?!
— Нет, это не факт. Это гораздо больше, чем факт. Так оно и было на самом деле.
Будучи в некотором нервном перевозбуждении, герцог вдруг схватил и подписал несколько прошений о разводе со словами: «На волю, всех на волю!»
— Так, доигрались. Дуэль! Господин Рамкопф — вы старый друг нашей семьи, вы очень многое делаете для нас, сделайте ещё одно..
— Ни, ни, ни, ни, ни
— Будьте моим секундантом.
— Никогда!
— Но почему?
— Во-первых, он убьёт и секунданта…
— Да.
— Убийца!
— Ваше высочество, может, всё дело в нашем левом крыле? Оно ненадёжно...
— Меня и центр беспокоит...
— Может, стоит всё-таки в данном случае поднять верх сверху и понизить низ снизу?
— Так и сделаем! Два ряда вытачек слева, два справа. Всё решение — в талии! Как вы думаете, где мы будем делать талию? На уровне груди!
— Гениально! Гениально, как всё истинное.
— Именно на уровне груди. Шестьдесят шесть. Я не разрешу опускать линию талии на бёдра. Сто пятьдесят пять. В конце концов, мы — центр Европы, я не позволю всяким там испанцам диктовать нам условия. Хотите отрезной рукав — пожалуйста. Хотите плиссированную юбку с вытачками — принимаю и это. Но опускать линию талии — не дам.
— Подъём в 6 часов утра!!
— Ненаказуемо.
— Ну, что вы скажете, господин бургомистр, о человеке, который ежедневно отправляется на подвиг, точно на службу?
— Я сам служу, сударыня. Каждый день к девяти утра я должен идти в мой магистрат. Я не скажу, что это подвиг, но вообще что-то героическое в этом есть.
Господи, ну чем ему Англия-то не угодила?!
Война — это не покер! Её нельзя объявлять когда вздумается! Война — это… война!
— А грудь оставляем на месте?
— Нет, берём с собой!
— Где мой военный мундир?
— Прошу, Ваше Высочество, прошу!
— Что-о?? Мне — в этом? В однобортном? Да вы что? Не знаете, что в однобортном сейчас уже никто не воюет? Безобразие! Война у порога, а мы не готовы! Нет, мы не готовы к войне!
— Господа офицеры, сверим часы! Сколько сейчас?
— 15:00!
— 15 с четвертью!
— А точнее?
— Плюс 22!
— Барон Карл Фридрих Иероним фон Мюнхгаузен! Вас приказано арестовать. В случае сопротивления приказано применить силу.
— Кому?
— Что кому?
— Кому применить силу в случае сопротивления, вам или мне?
— Не понял…
— Так, может, послать вестового переспросить?
— Это невозможно.
— Правильно. Будем оба выполнять приказ. Логично?
— Э-э-э…
— И это хорошо. Одну минуточку. Значит, это делается примерно так… В стороночку, господа! Вы вообще уйдите. И, конечно, танцы! Трактир всё-таки.
Всё в порядке, Ваше Высочество. Барон Мюнхгаузен будет арестован с минуты на минуту. Просил передать, чтоб не расходились.
— Пошёл он как-то в лес без ружья.
— В каком смысле без ружья?
— Ну, в смысле на медведя.
— Не на медведя, а на мамонта. Но стрелял он именно из ружья.
— Из ружья?
— Да. Косточкой от вишни.
— Черешни!
— Стрелял он, во-первых, не черешней, а смородиной. Когда они пролетали над его домом.
— Медведи?
— Ну не мамонты же!
— А почему же тогда всё это выросло у оленя?
— Это ещё что такое?
— Арестованный.
— Почему под оркестр?
— Ваше Высочество, сначала намечались торжества. Потом аресты. Потом решили совместить.
— А где же наша гвардия? Гвардия где?
— Очевидно, обходит с флангов.
— Кого?
— Всех!
— Ваше Высочество, ну не идите против своей совести. Я знаю, вы благородный человек и в душе тоже против Англии.
— Да, в душе против. Да, она мне не нравится. Но я сижу и помалкиваю!
— Нет, это не герцог, это тряпка!
— Сударыня, что вы от него хотите? Англия сдалась!
— Почему продолжается война? Они что у вас, газет не читают?
— Вспомнил! Он действительно стрелял в оленя! Но через дымоход!
— Ты не забыл, что через полчаса начнётся бракоразводный процесс?
— Он начался давно. С тех пор, как я тебя увидел.
Развод отвратителен не только потому, что разлучает супругов, но и потому, что мужчину при этом называют свободным, а женщину — брошенной.
— О чём это она?
— Барона кроет.
— И что говорит?
— Ясно что: «подлец», говорит, «псих ненормальный, врун несчастный»…
— И чего хочет?
— Ясно чего: чтоб не бросал.
— Логично.
— Карл, почему так поздно?
— По-моему, рано: не все глупости ещё сказаны!
— Как же так: 20 лет всё было хорошо, и вдруг такая трагедия!
— Извините, господин судья, 20 лет длилась трагедия, и только теперь должно быть всё хорошо!
Есть пары, созданные для любви, мы же были созданы для развода.
Якобина с детства не любила меня и, нужно отдать ей должное, сумела вызвать во мне ответные чувства. В церкви на вопрос священника, хотим ли мы стать мужем и женой, мы дружно ответили: «Нет!» — и нас тут же обвенчали. После венчания мы уехали с супругой в свадебное путешествие: я в Турцию, она в Швейцарию. И три года жили там в любви и согласии.
— Я протестую! Вы оскорбляете мою подзащитную!
— Правдой нельзя оскорбить, уважаемый адвокат!
Чтобы влюбиться, достаточно и минуты. Чтобы развестись, иногда приходится прожить 20 лет вместе.
В своё время Сократ как-то мне сказал: «Женись непременно. Попадётся хорошая жена — станешь счастливым. Плохая — станешь философом». Не знаю, что лучше.
И да здравствует развод, господа! Он устраняет ложь, которую я так ненавижу!
Уступи, Господи! Ты уже столько терпел… ну потерпи ещё немножко!
Томас, ты доволен, что у нас появилось 32 мая?
— Вообще-то не очень, господин барон. Первого июня мне платят жалование.
— Вы рады новому дню?
— Смотря на что падает. Если на воскресенье, то это обидно. А если на понедельник — ну зачем нам два понедельника?
Господи, почему ты не женился на Жанне д’Арк? Она ведь была согласна.
— Но я же сказал правду!
— Да чёрт с ней, с правдой! Иногда нужно и соврать. Понимаете, соврать! Господи, такие очевидные вещи мне приходится объяснять барону Мюнхгаузену!
— Ну вот и славно! И не надо так трагично, дорогой мой. Смотрите на это с присущим вам юмором… С юмором!.. В конце концов, Галилей-то у нас тоже отрекался.
— Поэтому я всегда больше любил Джордано Бруно…
— Не усложняй, барон. Втайне ты можешь верить.
— Я не умею втайне. Я могу только открыто.
Раз лишний день весны никому не нужен, забудем о нём. В такой день трудно жить, но легко умирать.
Я не боялся казаться смешным. Это не каждый может себе позволить.
— А что если не побояться и…
— Ликвидировать! Или… приблизить?
— Соединить!
Из Мюнхгаузена, господа, воду лить не будем! Незачем. Он нам дорог просто как Мюнхгаузен… как Карл Фридрих Иероним… а уж пьёт его лошадь или не пьёт — это нас не волнует.
Мне страшно вспомнить. Я мечтал о дуэли с отцом. Я хотел убить его… Мы все убили его… Убийцы!!!
— А гвоздики почём?
— По два талера!
— Как эт по два талера? Они ж вялые!
— Вялые. Ха-ха-ха! Наш барон, пока был жив, тоже дёшево ценился. А завял — стал всем дорог!
— В Германии иметь фамилию Мюллер — всё равно что не иметь никакой.
— Всё шутите…
— Давно бросил. Врачи запрещают.
— С каких это пор вы стали ходить по врачам?
— Сразу после смерти.
— А говорят, ведь юмор — он полезный. Шутка, мол, жизнь продлевает.
— Не всем. Тому, кто смеётся, продлевает, а тому, кто острит, укорачивает.
— Хороший мальчик?
— 12 килограмм.
— Бегает?
— Зачем? Ходит.
— Болтает?
— Молчит.
— Умный мальчик, далеко пойдёт.
Одни мои похороны дали мне денег больше, чем вся предыдущая жизнь.
Завтра годовщина твоей смерти. Ты что, хочешь испортить нам праздник?
— Сегодня в полночь у памятника.
— У памятника. Кому?
— Мне.
— Вы же умерли!
— Умер!
— Четвёртый раз гоним этого кабанчика мимо Его Высочества, а Его Высочество, извините за выражение, мажет и мажет! Прикажете прогнать пятый раз?
— Нет! Неудобно. Он его уже запомнил в лицо.
— Кто кого?
— Герцог кабанчика!
Делайте что хотите, но чтоб через полчаса в лесу было сухо, светло и медведь!
— Кстати, барон, я давно у вас хотел спросить: где вы, собственно говоря, доставали медведей?
— Уже не помню. По-моему, в лесу.
— Нет, это исключено. Они у нас давно не водятся.
Итак, господа, я пригласил вас, чтоб сообщить вам пренеприятнейшее известие. Чёрт возьми, отличная фраза для начала пьесы. Надо будет кому-нибудь предложить.
— Это не мои приключения, это не моя жизнь. Она приглажена, причёсана, напудрена и кастрирована!
— Обыкновенная редакторская правка.
— Дорогая Якобина, ты же меня знаешь: когда меня режут, я терплю, но когда дополняют, становится нестерпимо.
— А вы за это время очень изменились, господин бургомистр.
— А вы зря этого не сделали.
Фрау Марта, у нас беда: барон воскрес! Будут неприятности!
Ненавижу! Всё! Дуэль! Здесь же стреляться! Через платок!
Я на службе. Если решат, что вы — Мюнхгаузен, я паду вам на грудь. Если решат, что вы — Мюллер, посажу за решётку. Вот и всё, что я могу для вас сделать.
Господи, неужели вам обязательно нужно убить человека, чтоб понять, что он живой?!
И мой вам совет: не торопитесь стать вдовой Мюнхгаузена. Это место пока занято.
— Тебе грозит тюрьма.
— Чудесное место! Здесь рядом со мной Овидий, Сервантес… Мы будем перестукиваться.
— А ты что, и впрямь думаешь, что он долетит?
— До Луны, конечно!
— Её ж даже не видно.
— Когда видно, так и дурак долетит. Барон любит, чтоб было потруднее.
— Ну, будем исповедоваться.
— Я это делал всю жизнь. Но мне никто не верил.
— Прошу вас, облегчите свою душу.
— Это случилось само собой, пастор. У меня был друг — он меня предал. У меня была любимая — она отреклась. Я улетаю налегке.
— Ну скажи что-нибудь на прощанье!
— Что сказать?
— Подумай. Всегда найдётся что-то важное для такой минуты.
— Я… я буду ждать тебя!
— Не то!
— Я… я очень люблю тебя!
— Не то!
— Я буду верна тебе!
— Не надо!
— Они положили сырой порох, Карл! Они хотят тебе помешать!
— Вот.
Дочь аптекаря — она и есть дочь аптекаря!
Сейчас я улечу, и мы вряд ли увидимся. Но когда я вернусь, в следующий раз, вас уже не будет. Дело в том, что время на небе и на земле летит неодинаково: там — мгновения, тут — века.
Господи, как умирать надоело!
— Где командующий?
— Командует!
Присоединяйтесь, барон. Присоединяйтесь.
Да поймите же, барон Мюнхгаузен славен не тем, что летал или не летал, а тем, что не врёт.
— Когда я вернусь, пусть будет шесть часов.
— Шесть вечера или шесть утра?
— Шесть дня!
Я понял, в чём ваша беда: вы слишком серьёзны. Умное лицо — это ещё не признак ума, господа. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица. Вы улыбайтесь, господа. Улыбайтесь! |
tanialink
Diet-Баллов: 2027
Сообщений: 361
Город: Cawston, Rugby, Warwickshire
7.5.2011 4:09
|
— Селянка, хочешь большой, но чистой любви?… Приходи вечером на сеновал.
— А Вы оказывается бесчестный человек, Маргадон.
— А зачем нам кузнец? Не, нам кузнец не нужен, что я лошадь что ли.
— А потом вас там публично выпорют, как бродяг, и отправят в Сибирь убирать снег… — Весь?… — Да.
— В общем, все умерли…
— Голова - предмет темный. Исследованию не подлежит.
— Да не простыл наш батюшка, а с глузду двинулся.
— Да, это от души. Замечательно. Достойно восхищения.
— Жуткий город, девок нет, в карты ни кто не играет. Вчера в трактире украл серебряную ложку, ни кто даже не заметил.
— И сия пучина поглотила ее в один момент. В общем, все умерли.
— Коли доктор сыт - и больному легче!
— Ладушки-ладушки, где были - у бабушки… селянка, у тебя бабушка есть? — Нет… — Сирота, значит…
— На что жалуемся?
— Нас унижают, Жакоб. Ваш удар принц.
— Но, залетные. Фортиссимо, мама мия, но!
— О, черт вас всех подраль, здравствуйтэ.
— Она не одна придет, она с кузнецом придет.
— Откушайте, барин! — Как называется? — Оладушки!
— Понравилась видать, молодец… Хороший человек… Солонку спер… И не побрезговал.
— Сильвупле, дорогие гости, сильвупле. Жевупри авеплизиз. Господи прости, от страху все слова повыскакивали.
— Слово лечит, разговор мысль отгоняет.
— Так, свободна, ступай. Не видишь - играем.
— Теряю былую легкость.
— Хорошо-то как, Машенька! — Я не Машенька! — Всё равно хорошо.
— Что один человек собрал, другой завсегда разобрать сможет.
— Экий ты меркантильный, Маргадон, о душе бы подумал
|
tanialink
Diet-Баллов: 2027
Сообщений: 361
Город: Cawston, Rugby, Warwickshire
7.5.2011 4:08
|
— ...И с барышнями поаккуратней. Мраморные они, не мраморные – наше дело сторона. Сиди на солнышке грейся.
— Травами бы хорошо подлечиться.
— А вы, оказывается, бесчестный человек, Маргадон.
— Амор!.. И глазами так...
— Вас отправят в Сибирь убирать снег!
— Весь?
— Да.
— Все пришельцы в Россию будут гибнуть под Смоленском.
— Вчера попросил у ключницы три рубля – дала, мерзавка, и не спросила, когда отдам.
— Дядя Семен, помог бы ты им. Ты посмотри, убогие же люди, одной рыбой питаются.
— Ему плохо?
— Ему хорошо. Живому все хорошо.
— Жуткий город – девок нет, в карты никто не играет. Вчера в трактире спер серебряную ложку, никто даже не заметил – посчитали, что ее вообще не было.
— Зачем нам кузнец? Не-е, нам кузнец не нужен. Что я, лошадь?
— Карета сломалась, кузнец в бегах, так он в Васильевской гостинице сидит, клопов кормит.
— Клопов? Великий человек, магистр, и клопов?
— Так они, сударь, не разбирают, кто магистр, а кто не магистр.
— Мерзавец, а, мерзавец, ты, значит, здесь вместо работы латынь изучаешь?
— Не умеете лгать, молодой человек. Все люди разделяются на тех, которым что-то надобно от меня, и остальных, от которых что-то нужно мне. Мне от вас ничего не нужно. Выкладывайте, что вам угодно.
— Не, это не Жазель. Жазель – она брюнетка была, а эта вся белая.
— Он мне заместо отца, кузнец наш.
— Не-е, нам кузнец не нужен, зачем нам кузнец? Что я – лошадь, что-ли?
— Откушайте, барин!
— Как называется?
— Оладушки.
— По глазам собравшихся читаю я многочисленные вопросы относительно себя. Готов ответить. Неутомленное любопытство страшнее голода.
— Пребывание в России действует разлагающе на неокрепшие умы.
— Селянка, у тебя бабушка есть?
— Нету.
— Сиротка, значит.
— Селянка, хочешь большой, но чистой любви?
— Сильвупле, дорогие гости, сильвупле. Жевупри, авеплизир. Господи, прости, от страха все слова повыскакивали.
— Стрелялся, стало быть, местный помещик Кутякин. Стрелялся раз – осечка, стрялялся два – осечка. Э, думает, не судьба. И верно. Продал пистолет, а он у него дорогой был, с камениями. А уж после напился, упал в сугроб да замерз.
— Такова судьба, Лешенька. Будем страдать. Страданиями душа совершенствуется. Вот папенька говорит, что одни радости вкушать недостойно.
— Теряю былую легкость.
— У вас в Италии мята есть?
— Ну откуда в Италии мята? Видел я их Италию на карте: сапог сапогом…
— У гостей карета поломалась. За сколько сделаешь?
— За день управлюсь.
— А за пять?
— Ежели постараться – можно и за пять.
— А за десять?
— Ну... За десять дён одному не управиться, тут помощник нужен. Хомо Сапиенс.
— Хорошо-то как, Машенька!
— Я не Машенька.
— Всё равно хорошо.
|
tanialink
Diet-Баллов: 2027
Сообщений: 361
Город: Cawston, Rugby, Warwickshire
8.4.2011 0:45
|
Слава храбрецам, которые осмеливаются любить, зная, что всему этому придёт конец. Слава безумцам, которые живут себе, как будто бы они бессмертны. (c)
Нищие, безоружные люди сбрасывают королей с престола
из-за любви к ближнему. Из-за любви к Родине солдаты попирают смерть ногами, и та бежит без оглядки. Мудрецы поднимаются в небо и бросаются в самый ад из-за любви к истине. А что сделал ты из-за любви к девушке?
— Я отказался от неё. (c)
Я три дня гналась за вами, чтобы сказать, как вы мне безразличны. (c)
Я на Вас мужу пожалуюсь. И он превратит вас в крысу!
— А кто у нас муж?
— Волшебник…
— Предупреждать надо. (c)
Мне ухаживать некогда. Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Чего зря время терять? В полночь жду.(c)
А ты знаешь, что только раз в жизни выпадает влюбленным день, когда у них все получается… (c)
Никаких болезней, приключающихся от любви, у принцессы не обнаружено (c)
Я так счастлива, что не верю ни в горе, ни в смерть.(c)
Дочка, дочка, со мной происходит
что-то ужасное, доброе что-то. Такой страх! Давай подумаем, может, не стоит его прогонять? Живут же другие — и ничего! Ну, подумаешь, медведь! Все-таки, не хорек. А?
Мы бы его приучали, причесывали бы. Он бы иногда нам поплясал бы!(c)
Поищите
что-нибудь в аптечке. Потерял сознание, остались только чувства тонкие, едва определимые.(c)
Нету ее, любви, Ваше Величество, нету, нету! Поверьте солидному, состоятельному мужчине.(c)
Не найти тебе покоя.
Запрись в монастырь — одиночество напомнит о ней.
Открой трактир у дороги — каждый стук двери напомнит тебе о ней.(c)
Эмилия, Эмилия… Она уже седая, наверное, теперь. Замужем давно. А
все-таки мечтаю… Хоть голос ее услышать.(c)
То, что вы называете любовью, — это немного неприлично, довольно смешно и очень приятно.(c)
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
