Какие прекрасные картины, и как замечательно, что ты наконец увидела, почувствовала в себе женщину (я, кстати, тоже) и решила реализовывать себя в этом плане. Это такое счастье - иметь время виеть и радоваться успехам детей. Они ведь когда-нибудь вырастут и уйут строить свою семью)

Р� согласись, ощущая себя женщиной, даже любить себя, заботиться Рё принимать СЃРІРѕСЋ фигуру легче) РњРЅРµ почему-то так чувствуется. 

А вот это вообще платиновые слова:

РќРµ устану повторять: любить себя РІРЅРµ зависимости РѕС‚ ВЕСА Рё Р¤Р�ГУРЫ - это Р’РћРЎРҐР�РўР�ТЕЛЬНО!!!! Ради этого стоило набрать эти нсколько килограмм, честное слово. Научиться ПЕРЕСТАТЬ СЕБЯ РЎР РђР’РќР�Р’РђРўР¬ - это Р’РћРЎРҐР�РўР�ТЕЛЬНО!!!! Ради этого тоже стоило поправиться!!! Честное слово! Найти себя - это Р’РћРЎРҐР�РўР�ТЕЛЬНО!!!! Просто любить себя! 

А теперь немного о жизни....

�так, жизнь! Если быть краткой, то ВСЕ ХОРОШО! Конечно, при желании я могу найти кучу неприятных моментов, но я предпочитаю думать о хорошем и фокусироваться на хорошем. Так получилось, что мои планы отложились чуть больше, чем на год. � сегодня я могу только настраивать себя плохо ли, хорошо ли - в моих руках. Я выбираю - хорошо! На самом деле это не сложно, только нужно начать.

Работа. С работой все хорошо - мне нравится. Учусь, набираюсь опыта. Занимает работа очень много времени, что тоже хорошо - быстрее пролетит год.

Дом. Дом - это семья. Сейчас РјРѕР№ РґРѕРј РїРѕ прежнему родительский. Р’СЃРµ время РЅР° неделе занимает сын Рё домашнее задание. РџРѕРєР° прихожу СЃ работы, быстренько ужинаю Рё Р·Р° СѓСЂРѕРєРё. Р’РѕС‚ Рё РІСЂРјСЏ укладывать сына спать. Потом РґСѓС€ Рё еле-еле РЅРѕРіРё РґРѕ кровати. Можно было Р±С‹, конечно, РЅР° СѓСЂРѕРєРё столько времени РЅРµ тратить, РЅРѕ СЏ люблю своего сына Рё хочу дать ему как можно больше, поддержать его Рё показать правильное направление РІ жизни. Р� тогда, СЏ знаю, РѕРЅ выберет правильный СЃРІРѕР№ путь.

Любовь. РќРµ Р±СѓРґСѓ вдаваться РІ подробности. Смысл РІ том, что люблю, любима - счастье. Временно вынуждены жить РІ разных концах страны. Этот сложный материальный РІРѕРїСЂРѕСЃ. Р� вынужденное расставание, чтобы РѕРЅ РЅРµ вставал между нами. Р“РѕРґ. РЎСЂРѕРє серьезный, РЅРѕ пути обратно нет. Принято, как констатация факта.

Самоощущение. Раньше я много писала о саморазвитии, а сейчас не хочу писать это слово. Сосуд с саморазвитием полон. Теперь пора подумать о самореализации. Не карьерной и общественной, а жизненной, женской, семейной. Да, я мама. Но какая мама? Работающая, учащаяся, мама в Швеции в скайпе, в МГУ в Москве. � всего два раза в жизни на утреннике, один из которых - выпускной. Так что сейчас я думаю совсем о другом. Поэтому и Швеция осталась за бортом, я сделала свой выбор - я хочу быть женой и мамой и дай Бог так оно и будет!

Я знаю, что в современном обществе это не популярно, но...

Я увидела новую истину, но об этом подробнее я хочу завести свой новый дневник!

ПРивет, привет, мои хорошие! А вот и я. Наконец-то добралась до дневничка. В последне время меня никак не посещало вдохновение, ну вот прямо-таки нисколечки. � сегодня я не могу сказать, что слова идут мне в голову сами. Но, как всегда, сподвигло к написанию состояние. Хочу немного отчитаться по еде.

Эмоциональное заедание происходит все реже, все яснее становится голова в те моменты, когда кажется, что еда так и прыгает в рот. Хочется переесть в двух случаях: сильно устала или ничем не хочу заниматься. �ногда бывает, что просыпаюсь просыпаюсь, после того, как уложила Льва и сама прикорнула, и так и тянет пойти на кухню и еще покушать. Но на самом деле самое главное в этот момент включить мозг)))

Очень часто я начала осознавать, что еда может заменить все, все удовольствия: хорошую беседу, секс, интересную встречу. Не всегда, конечно, но иногда я понимаю, что лично для меня - может. Мне это не нравится, но нравится то, что я осознала это. А, следовательно, можно это исправлять.

Какие еще новые открытия Сѓ меня появились? РќРµ устану повторять: любить себя РІРЅРµ зависимости РѕС‚ ВЕСА Рё Р¤Р�ГУРЫ - это Р’РћРЎРҐР�РўР�ТЕЛЬНО!!!! Ради этого стоило набрать эти нсколько килограмм, честное слово. Научиться ПЕРЕСТАТЬ СЕБЯ РЎР РђР’РќР�Р’РђРўР¬ - это Р’РћРЎРҐР�РўР�ТЕЛЬНО!!!! Ради этого тоже стоило поправиться!!! Честное слово! Найти себя - это Р’РћРЎРҐР�РўР�ТЕЛЬНО!!!! Просто любить себя! 

Стремиться стать лучше из-за ЛЮБВ� к СЕБЕ - это ВОСХ�Т�ТЕЛЬНО!!!!

Порой мне самой не верится, что я дожила до этого, что я добилась этого, что это стало правдой! Я не идиализирую ничего и честно признаюсь, что любое эмоциональное событие отражается на манере питания, но отражение отражению - рознь.

Девочки! Спасибо мои хорошие!!! Спасибо мои дорогие!!!!!!

Я обязательно, обязательно, обязательно напишу что-нибудь интересненькое, как только будет чуточку времени! Обещаю!!!

____ пишет 25.10.2013 в 03:37 (ссылка):

Нет, от Швеции я отказалась. Поэтому уроки мы делаем с сыном офлайн))))

Какие у тебя страхи такие, что ты не справляешься с ними и не разгоняешь их своей прекрасной улыбкой?

Я заедаю усталость, скуку (такую глубокую скуку, когда ничего хорошего в жизни не ценишь).

Наркотик)))

Да, Катюша, ты права, мы зарабатываем себе огромные проблемы со здоровьем своим неправильным питанием, вместо того, чтоб их предотвращать.

Умничка, что отказалась от кофе и курения!

Я тоже отказалась от кофе, оказывается я без него живу абсолютно нормально, а ведь не могла. Отказалась от ежедневного шоколада. Остались только периодические заедания "грусти-печали". Привычка дурная.

По-поводу загруженности - я рада. А вот по поводу достижений - мне хочется отдохнуть))) Не зря я отказалась от Швеции и Москвы. Немного о душе, семье и жизненных ценностях))))

Приветик, моя хорошая! Обязательно позову! Какой Дион без тебя, Катюша? Неее, даже и не нужен тогда)))

Даже и не знаю, что написать. Каллории посчитала ровно недельку, потом надоело, да и времени очень много уходит. С работой все хорошо, приступила к новой должности и чувствую себя на месте, осталось разобраться как следует и принять руководящие полномочия. Есть один минус у этой работы: начинается утром в понедельник и заканчивается в пятницу вечером. Долгая дорога туда-обратно, интенсивный рабочий день, уроки с сыном ( под очень неусыпным контролем, иначе теряется внимание) вот и неделя пролетает. В субботу тоже две школы занимают весь день: общеобр. и муз. А в воскресенье домашние дела. На большее пока не хватает, вернее не хочется и так очень хорошо. Видимо последние напряженные годы сказываются.

Что до питания.. Стараюсь не есть всякую нехорошую сладкую еду, т.к. сильно беспокоит экзема. Надо бы на строгую диету лечебную, но пока не хватает меня на нее. Хочется хоть что-нибудь сладенького: банан или красное яблочко. А это уже не лечебно))) Единственное от чего отказалась - кофе. Полностью. � даже не тянет)))

Вот и все мои новости. Думать о жизни пока некогда. Но скоро времени будет чуть больше.

Для интереса записываю каллории. Скоро перееду в новый дневник, возможно. Как жизнь пойдет.

А сейчас немного о насущем:

-совсем нет времени на себя (сплошная работа и школьные д/з)

-нет времени на творчество (а с этим связаны мои планы, да и самочувствие)

-нет никакого планирования (а без этого время неэффективно)

Как это исправить:

-выделить время на еженедельное/ежедневное планирование

-в планировании заложить время для творчества

-выделить несколько часов сегодня РґР»СЏ жизненного (масштабного) РїР»Р°РЅРёСЂРѕРІР°РЅРёСЏ

Создавать жизнь моей мечты каждый день!

Я как-то расслабилась с этим после Швеции, защиты и небольшого отдыха. Пора брать себя в руки. Я много работала над принятием себя такой, какая есть и тем, чтоб себя ценить. � я добилась успеха. Ура! Оказывается это возможно))) А теперь пора двигаться вперед!

Счастье не приходит в нашу жизнь с фанфарами... Те вещи, которые дарят истинное счастье, приходят на цыпочках и тихо ждут, когда мы их заметим.

Я вчера съела холодильник и проспала целый день. Просто реально: ела и спала. Такой расслабленной не была 1000 лет. Сегодня немного побаливает голова, но, если честно, то поспала бы еще))) Почему-то отдыхать и спать могу только в таком режиме, когда кушаю. Сегодня утром нужно сходить по делам, тяжести в животике не чувствую. На завтрак ряженка и дионовские дневнички.

Давно думаю о том, что мне необходимо подумать и записать то, чего я хочу: какую жизнь, какую себя и какое самочувствие. Я ведь знаю на 100%, что все, что тщательно представляешь, искренне хочешь и к чему стремишься, то обязательно сбывается. Но никак не могу выделить на это время и силы. Все. Сегодня точно приступаю. Как только вернусь из своего похода по делам!

РќСѓ Рё сегодня СЏ кушаю овощи Рё кисломолочное + яблочки. РќР° ближайшее Р±СѓРґСѓС‰РµРµ - отказ РѕС‚ вредностей (для чистоты кожи, С‚.Рє. аллергия), РЅСѓ Рё водичку вернуть РІ рацион, Р° то РѕРЅР° совсем пропала.

А завтра меня ждет:

Катюша, привет! Да, нужно пробовать и не бояться что-то менять)) Ты молодец! Если не сейчас, то когда? �менно сейчас!

Хочу спокойствия и гармонии....

Доброго весеннего выходного утро!

Люблю осень: желтые листья, первые холода, первый снег и даже слякоть.

Как мои дела? Все хорошо! Благодарю Бога и судьбу за то, что они меня не оставляют.

РќР° РЅРѕРІРѕР№ работе, РЅРµ смотря РЅР° то, что начала СЃ должности помощника, предложили перспективу роста РґРѕ руководителя подразделения всего через 2 месяца после начала работы.

В личной жизни - не все гладко. Вернее в отношениях-то все хорошо, а вот обстоятельства, препятствующие отношениям, возникают одно за другим. Впору задуматься.

Почему я здесь? На самом деле ни на какие форумы у меня времени не хватало вообще катострофически: работа занимала оооочень много времени (вместе с дорогой), а остатки времени уделялись для школьных занятий с сыном и общение с любимым.

Что с питанием? На работе сложился график, который очень сильно меня удивил, но оказался очень комфортным: ранний завтрак дом, обед (13.00-14.00), ужин дома (19.00-20.00). Вечерние "доедаловки", когда ходишь и кружишь в раздумьях что бы еще такого съесть, случались иногда. �ногда в выходные были небольшие разгуляи.

Не взвешиваюсь я уже очень давно. По вещам - я осталась такой, как была, ну может чуть свободны стали джинсы, которые куплены уже на меня чуть поправившуюся.

Большая работа проделана на принятие себя и на "полюбить" себя. � это оказывается очень приятно: не гнобить себя, а принимать и ценить за многое другое, а не оценивать по килограммам.

Последние дней пять какой-то странный РїРјСЃ - сто лет такого РЅРµ было, РЅРѕ день Р·Р° днем РїСЂРѕС…РѕРґРёС‚ Рё СЏ РЅРµ РјРѕРіСѓ понять. РўРѕ непреодолимое желание съесть РІСЃРµ РїРѕРґСЂСЏРґ,  С‚Рѕ РІСЂРѕРґРµ весь день СЏ СЃРїРѕРєРѕР№РЅР° Рё только Рє вечеру какой-то РІРЅРѕРІСЊ разлад.

Не переживаю. Да, мне это не нравится. Но я знаю, что все временно. Просто непонятно. А куда с непонятным? Ну конечно на Дион)))))))

Ну и куча мотивашек:

Магистра пишет 11.08.2013 в 18:50 (ссылка):

РќСѓ Рё как дела?)))  РЎРѕРІСЃРµРј СЏ СЃРѕ своей депрессией временной, Рє тебе РЅРµ забегала. РџСЂРѕ черепашью - это ты права РЅР° РІСЃРµ 100) РЅСѓ, Аленчик РІСЃРµ получается же. Несмотря РЅР° эти "РёРЅРѕРіРґР°",  С‚С‹ же чувтствуешь себя счастливой Рё привлекательной?

все будет хорошо! по-другому у такого человечка как ты не может быть)

Как хочется порою бросить все или хотябы закричать. Просить о помощи или у Бога просить сил. Как так, за что, почему я? Пустые вопросы.

Честное слово, эта дорога к выздоровлению - просто черепашья тропа какая-то. Ведь продвижение происходит по миллиметру. Да, я чувствую, что иду верным путем, я чувствую прогресс, но постоянного и стабильного результата пока нет. Эмоциональный голод присутствует и не всегда получается его пережить не переедая.

�ех) Жизнь моя жестянка!

А ну ее в болото!

Живу я как поганка!

А мне летать! А мне летать! А мне летать охота!

Ну что за жизнь. Не взвешиваюсь уже давным давно! Себя чувствую хорошо. Обстоятельства способствуют здоровому отноению с едой! Но я почему-то вопреки всем обстоятельствам шагаю по граблям и периодически мучаю себя(((

Аленчик, радуешь меня, ттт))) 

Про парня, ты уверена, что он все тебе запретит? Ведь я когда-то так же боялась вступать в отношения с �горем, когда переезжать надо было к нему (ну как бы он один, холостой, упрашивал). Я вукаблучивалась: "На левом берегу жить не буду, хочу там то и так то. Если бы было так, я бы перехала". Думала, спаслась от страшной жизни, замужней. А нет, все выполнили, как хотела... Пришлось переехать, страшно было, жуть. Думала, кранты: запреты, проверки, готовка, стирка, глажка и скукота. А оказалось то, ттт, он все сам, и совсем ничего не запрещает. Ты с ним живешь, как и жила, только лучше. Потому еще дополнительная подушка безопасности имеется, надежное плечо любимого мужчины. � замуж боялась потом. Вдруг сбегу. � только, когда наркоз мне поставили. � в забытье я молилась и плакала о том, что я �горя люблю, маму, и потому я хочу жить. Что я без них не смогу. Только тогда я поняла, что можно выходить замуж, и что действительно он - половинка, самая настоящая и оригинальная, без всяких подделок. Потому ты не торопись с выводами, присмотрись. Сбежать всегда можно.... По-моему, попробуя ощутить счастье семейной жизни и любви мужчины, ты ничегно не теряешь!)))

Магистра пишет 21.07.2013 в 23:14 (ссылка):

Класс!!! Столько впечатлений... ммм... представляю, как тебе было невероятно хорошо ))))

Мама с сестрой вернулись к своей пагубной привычке и это УЖАСНО! Опять ужасный запах по квартире (когда обе в санузле накурят). Ну а о вреде здоровью и говорить нечего(((((((((

Грант... Это такая очень хорошая стипендия))) Р’ которую РІСЃРµ включено)))  Р� СЏ прожила 3 мес РІ Стокгольме - проводила исследование РїРѕ теме диссертации. Встречалась СЃРѕ сливками общества, местной интеллегенции. Была РІ гостях РЅР° чае Сѓ Бывшего председателя Нобелевского фонда, Р° ныне главой Университета Международных отношений Швеции. Была РЅР° приеме Сѓ какого-то посла. Устраивали блины РїРѕ-СЂСѓСЃСЃРєРё Сѓ международной журналистки. Обедала РІ многочисленных ресторанчиках Стокгольма))) Жила РїРѕРґ крышей))) Р� РІСЃРµ это РјРЅРµ обеспечил фонд Сверкера (известный дипломат). Отправила заявку Рё получила приглашение))) Р’СЃРµ))) После этого чуть посотрудничала СЃ РЁРІ. Агенством. Р� провела небольшое выступление РІ МГУ. Рђ теперь РІРѕС‚ думаю Рѕ сесмье)))

angel_svoboda, Р”Р°, РґР°))) Так Рё Сѓ меня. РЇ поняла, что хочу ребенка Рё РІ декрет. РќРѕ СЃ этим нужно капельку подождать, Р° РїРѕРєР° как-то жить Рё поэтому сворачиваю РїРѕ-накатанной.

Спасибо тебе большое за поддержку. Все эти мои переживания - сплошные тараканы. � от них давно пора избавиться. � ты правильно все написала о том, что нужно ценить себя.

Кстати... а что за грант ты выиграла???

Как дела у твоих мамы с сестрой в борьбе с пагубной привычкой???

Магистра, Это же замечательно. что такие громадные изменения произошли Сѓ тебя РІ жизни Рё РІСЃРµ РІ кратчайшие СЃСЂРѕРєРё!!!! Рђ то, что появившийся человек (мужчина) хочет, чтобы ты была СЂСЏРґРѕРј (РґРѕРјР°), была женщиной, Р° РЅРµ РїРѕСЃСѓРґРѕРјРѕР№РєРѕР№  (С…Р°... шутка)... растила детей, смотрела Р·Р° РґРѕРјРѕРј... Это супер!!!  РЇ только мечтаю Рѕ таком... Это же предназначение женщины РІ первую очередь... РјС‹ же хранительницы очага.... Р� СЏ РЅРµ думаю, что РїСЂРё этом ты потеряешь самостоятельность, или станешь ограниченной домашними заботами... Главное, чтобы ты сама хотела всего этого... Если тебя что-то настораживает. значит ты РЅРµ готова Рє этому... 

Я вот поняла, что безумно хочу родить ребенка и сидеть дома... постоянно... следить за детьми, готовить еду, ходить по магазинам, гулять с детьми... Хочу быть домохозяйкой.. и не париться о том. что я должна сегодня заработать на мясо, завтра на бензин, послезватра на хлеб... Хочу, чтоб мысль о зарабатывании средств легла на плечи моего мужа... Хочу быть слабой и беззащитной... Короче... хочу быть женщиной... а не мужиком в юбке...

Сашенька, я безумно рада твоему ответу!!!!!! �скренне и сильно!!!!!!! Спасибо тебе огромное за то, что ты ко мне забегаешь!

Начну по-порядку. Про женщину. В последнее вермя я много размышляю о женском предназначении, подмене идеалов и женскую самореализацию: где, зачем, для кого? Но это тема длинная, долгая и я пока точно не определилась.

Про работу. Я начинаю с самого начала. Как желторотый ципленок в новой стезе юридического ремесла: сложно, страшно начинать в 29 лет, но интересно.

Собака... так это у нас дома целый зоопарк: собака, кот, кошка, 2 аквариума))) А еще ведь и двое мальчишек - полный капец-капец)))))

Последние пару лет - это огромная встряска для моей жизни. Просто все в ней встало с ног на голову и исполнились мои заветные мечты, о чем я неоднократно писала. Я была главой - основой семьи и не имела свободы маневра, т.к. всегда был груз ответственности за ВСЕХ моих близких: сын, мама сидела с ним, сестра в декрете с ребенком, папа без прав, я единственный водитель для всех и бабушки (дачный сезон, тлько представьте). � вдруг сбываются мои заветные мечты - время проходит, появляется свобода действий, не полная, но все же. � я поступаю на очное учиться в ВУЗ моей мечты. На работе ценят и спокойно отпускают учиться. А через год я вообще увольняюсь. �сполнилась еще одна мечта - я получаю грант и 3 месяца живу в столице Швеции, не ограничивая себя ни в чем. �талия, Милан, Бергамо. Только в кино я видела такую жизнь))))

Вот так, Саша, я выплеснула все наружу, прости, прости, прости))))

Очень печально слышать, что и у тебя переживания(((((( � слышать: для кого худеть. Ну чтож мы за женщины такие. Почему мы не можем просто быть для себя и жить полной жизнью.

Спасибо! 

Как всегда в твоем дневничке - суперские размышления... Оч понравилось про женщину )) Где бугорки и впадины - это для мужчины, а это для ребенка... Так классно!!!! � ведь четко подмечено...

Очень хочется узнать про две вещи: про работу и про... собаку??? Что за работа? и собака... откуда?

Судя по статусу в контакте. у тебя все хорошо... Я оч рада... Хотя если вчитываться в твои посты - грустнго иногда... но думаю. что основной виновник - погода... в последнее время она нас совсем не радует теплом...

Рђ РјРЅРµ наверно требуется  РїРѕРјРѕС‰СЊ хорошего психолога... СЏ совсем запуталась... РІ себе, РІ жизни... депрессия накатывает постоянно... приливы Рё отливы отвратительного настроения... Р°... еще слезы, сопли... РІРѕР№ РІ подушку... фу... вообщем Сѓ меня Р±СЏРєР° полная... Рё РІСЃРµ еще бросаю курить... Рё худею... Рё занимаюсь РІ тренажерке... Рё РЅРµ знаю... РєРѕРјСѓ это РІСЃРµ нужно... Беее..

Вообщем... Надо хороший пинок от кого то... сильный и мощный... а то совсем скоро себя загоню черт знает куда )))

РЇ рада Р·Р° тебя!!! Очень сильно Рё искренне!!! Р—Р° то, что ты пытаешься измениться, Р·Р° то, что наконец то РІ твоей жизни появляется кто-то, РєРѕРјСѓ ты РЅРµ безразлична (РЅСѓ РЅРµ считая конечно СЂРѕРґРЅСЋ ).. Молодчинка!!!! Дай Р±РѕРі тебе СЃРёР», чтобы ты достигла наконец той вершины саморазвития, РЅР° которой ты поймешь. что ты идеал, Рё кто Р±С‹ РЅРё был СЂСЏРґРѕРј. будет ценить тебя Р·Р° то, что ты, именно ты РЯДОМ....

P.S. �звини за многобукоф.... что-то рассчувствовалась от твоих постов ))))