|
|
|
|
|
|
 |
|
efanna
Diet-Баллов: 10945
Сообщений: 5355
27.6.2012 16:23
|
Свекровь манипулирует мужем: выбираем тактику
Когда создаётся новая молодая семья, это значит, что образовалась ещё одна ячейка общества. Что для мужчины, что для женщины – всё новое неведомое, со временем должно стать обыденным и повседневным лишь в том случае, если семья живёт отдельно.
Но что делать, если новоиспечённый муж привел вас в свою семью? Хорошо, когда, явившись на порог дома своих новых родственников, вы с первой минуты почувствуете тепло и уважение к себе со стороны всей семьи вашего мужа. Но, прожив некоторое время бок обок со своей свекровью, вы начинаете понимать, что всё не так-то просто. Как говорится, идёт момент притирки. Именно с этого момента, нужно действовать, в первую очередь, мудро и тактично.
Ни в коем случае не стоит устанавливать свои правила и брать бразды правления в свои руки. Ведь до вашего появления в семье были свои уставы. И будут. В каждой семье они, естественно разные: кто любит стопроцентный порядок, а кто и вовсе – полный беспорядок.
И что делать в такой ситуации, если вас многое не устраивает в этой семье, а ещё хуже, если ваше поведение не устраивает вашу свекровь. В первую очередь не забывайте, что свекровь – такая же женщина, как и вы. Только вдобавок она – мать вашего мужа. Она его воспитала. А вы, кстати, выбрали её сына сами, а, значит, какая-то общая связь со свекровью существует. Здесь подход нужен аккуратный. Для начала вам нужно выяснить все приоритеты и обязанности каждого члена вашей новой семьи. Чем чаще вы будете обращаться с какими-то вопросами – по хозяйству или по другому какому-нибудь поводу – тем быстрее вы расположите к себе свекровь. Не стесняйтесь спросить совета у вашей новой мамы, ей будет приятно дать его вам и в дальнейшем. Вы сможете убедиться, что напряжение спадёт и наступит мир и согласие. Знайте, что уважение к себе со стороны домочадцев теперь уже и вашей новой семьи приобретается с годами.
Но чаще всего все конфликты между невесткой и свекровью вспыхивают не только из-за сварливого характера последней, а и из-за вспыльчивости невестки. Причина бывает проста. Иногда вы замечаете, что ваши личные с мужем вещи лежат не так, как вы их сложили, или ваша свекровь ворвалась в вашу комнату без банального стука (и много разных причин). Конечно, таким поведением можно вывести из равновесия любого человека. И здесь на помощь должна прийти ваша мудрость. Можно просто объяснить свекрови, что вам в комнату нужен дверной замок из личных соображений или популярно разложить по полочкам в мирной форме, когда можно нарушать границы личного пространства, а когда нельзя. Но, ни в коем случае, не затевайте скандал: вы будете не услышаны и только накалите обстановку. Таким поведением, на тропе войны, вы поставите мужа перед неприятнейшим выбором. А мужчины такого долго не выдерживают, и семья попросту может разрушиться. Ведь война тоже не в ваших интересах. И поэтому умные и рассудительные невестки проявляют терпение к разным ситуациям и пытаются относиться к свекрови доброжелательней и уважительней, и со временем им за это воздастся. Самое главное, нужно всё сделать для того, чтобы ваша свекровь почувствовала себя нужной и востребованной, ведь ещё не раз вам придётся обратиться к ней за помощью, например, посидеть с вашим малышом.
В наше время молодой семье трудно сразу после свадьбы приобрести собственную недвижимость, а если у кого есть такая возможность, то они – большие счастливчики. Потому что, какие бы у вас идеальные отношения ни были бы со свекровью, жить отдельно своей семьёй намного лучше. А если отношения натянутые, то недолгий разговор по телефону или просто поход к ней в гости может изменить ситуацию к лучшему, ведь делить вам уже особо нечего.
Если вы часто слышите негативные высказывания в вашу сторону и частое недовольство вашей персоной, знайте, что имеется много вариантов недовольства по отношению к вам.
Возможно, свекровь недовольна выбором сына или в глубине души она очень одинока и проявляет некую ревность. Самое главное, не уподобляться свекрови и не отвечать ей тем же негативом и никогда не жаловаться мужу на его мать. Конечно, придерживаться всех этих советов нелегко, но ведь эту тяжелую ношу на вашем жизненном пути постепенно с каждым этапом нужно разгружать, чтобы в дальнейшем вы могли жить в мире и согласии.
Одна моя знакомая расположила к себе свекровь быстро и непринуждённо. Как только свекровь начинает выражать своё недовольство по поводу неприготовленного мужу ужина или за невыглаженное бельё, подруга тут же начинает с ней соглашаться во всём, успевая нахваливать маму за то, что у неё вкуснее получается готовить, и в тоже время спрашивает рецепт того или иного блюда. Причитает по поводу нехватки времени из-за тяжёлой работы и попросту всякими лестными словами просит помощи в исполнении домашних обязанностей. В конце концов, мамаша, смягчившись, соглашается помочь молодой семье. И так помощь длится уже много лет, но все при этом счастливы и довольны своей жизнью. А муж, в свою очередь, очень благодарен своей жене за то, что она уважительно относится к его маме.
Другой моей знакомой повезло намного меньше. Много лет она живёт со сварливой свекровью и все эти годы она – виновница всего происходящего. За то, что подняли тарифы на коммунальные услуги, за то, что на улице лютая зима и т. д. Получается, что знакомая в ответе за всё происходящее. В таком случае выход один – не обращать внимания на сварливую свекровь, ведь отношение к вам всё равно уже не поменяется. Мирные отношения со своей свекровью нужно поддерживать на протяжении всей жизни, потому что наши дети берут пример именно с нас, с родителей. Уважение, терпение, доброта и многие другие хорошие качества нужно прививать детям с самого первого периода их жизни. И не противьтесь тому, что в воспитании детей свекровь даёт дельные советы. Ведь мужа вы себе выбрали с теми хорошими качествами, которые воспитала в нём его мать, то есть ваша свекровь. Мир вам да любовь, дорогие наши молодые семьи!
Аня. 35 лет. стремлюсь к 57))))
|
efanna
Diet-Баллов: 10945
Сообщений: 5355
13.6.2012 13:30
|
Полезные Привычки Для Вашего Разума
Все мы стараемся с понедельника начать бегать по утрам, есть больше клетчатки, улыбаться, глядя на своё отражение в зеркале. Всё это прекрасно для здоровья тела и психики, однако не стоит забывать и про свою мозговую деятельность, которую необходимо правильно и регулярно стимулировать. И вырабатывать полезные привычки, которые так же положительно скажутся на деятельности Вашего мозга, как приседания – на состоянии Ваших ягодичных мышц. Итак, приступим:
1. Учитесь чувствовать настоящее.
Казалось бы, чему тут учиться? Но попробуйте подробно вспомнить, как утром Вы чистили зубы? Как повесили ключи по приходу домой? Как клали обед в микроволновку? Довольно сложно, не правда ли? Мы привыкли всё это делать на автомате, занятые мыслями о прошлом или планами на будущее. А как же настоящее? Мы живём здесь и сейчас, и, получается, теряем драгоценные минуты, просто не осознавая их течение.
Выходом может послужить практика медитации. Не пугайтесь сразу. Безусловно, если копать глубоко, то за этим занятием кроется целая многовековая философия с множественными разветвлениями, что в целом очень занятно для изучения. Однако для начала вовсе не стоит во всё это углубляться. Попробуйте просто найти время и место, где Вас не потревожат люди или шум. Сядьте в удобной позе, включите расслабляющую музыку, если захотите, и попробуйте ни о чём не думать. Хотя бы 10 минут. Это довольно сложно, однако результат не заставит себя ждать. Научитесь чувствовать настоящий момент, замереть, чтобы очистить голову от ненужных мыслей.
2. Не бойтесь новых видов деятельности.
Изо дня в день занимаясь одним и тем же, выбирая проверенные маршруты, на автомате делая то, что раньше казалось сложным и с таким трудом осваивалось, мы погружаем себя в так называемую «зону комфорта». Никаких эксцессов, всё мирно, ровно и так… отупляюще. Да, Вы можете, ориентируясь по кромке дороги, дойти до магазина. Но Ваш мозг просто перестаёт быть способным к быстрой адаптации к чему-то новому, впитыванию новой информации.
Поэтому не отказывайтесь, если Вам предложат на выходных освоить новый вид спорта, сходить в недавно открывшееся кафе на другом конце города, посетить выставку постмодерниста, чьё имя Вы не можете выговорить. Беритесь за всё новое с жадностью, не бойтесь опозориться, выглядеть глупо, ведь, в конце концов, именно умение посмеяться над собой и стремление развиваться характеризует самодостаточную личность.
3. Не держите всё в голове.
Как говорится, даже самый тупой карандаш лучше самой острой памяти. Не забивайте свою память мелкими поручениями, покупками, датами, лучше заведите органайзер. Это добавит Вам организованности и уменьшит риск оставить некоторые дела невыполненными.
Помните, чем больше мы пытаемся одновременно удержать в голове, тем хуже запоминаем, поэтому оставьте на Вашем жёстком диске место для действительно важной информации.
4. Не останавливайтесь на достигнутом.
Секрет всех успешных людей кроется их постоянном самосовершенствовании, секрет профессионалов – в постоянном изучении той области, которой они занимаются. Если Вам кажется, что Вы знаете всё в какой-либо сфере, то пора спуститься с небес на землю, поднять свою учёную «пятую точку» с дивана и идти штудировать материал. Не давайте себе расслабляться, постоянно оставайтесь на стадии обучения для того, чтобы быть –таки востребованным специалистом.
5. Совершенствуйте социальные отношения.
Умение общаться с людьми – искусство, причём довольно непростое, а для многих – прямо-таки проблема. Но очень часто именно грамотно выстроенные отношения с людьми способствуют нашему развитию, продвижению. Не отказывайтесь от новых знакомств, неожиданных мест отдыха, будьте доброжелательны, тренируйте своё умение строить беседу. Ваш разум, усиленно работая в момент Ваших попыток произвести благоприятное впечатление, подобрать удачную фразу, развить тему беседы тренируется больше, чем Вы можете себе представить. Плюс к этому – положительные эмоции и повышение своей социальной значимости и успешности.
Аня. 35 лет. стремлюсь к 57))))
|
efanna
Diet-Баллов: 10945
Сообщений: 5355
9.4.2012 14:35
|
Что женщине мешает строить гармоничные отношения? Отсутствие женственности
У каждой женщины есть природная потребность быть слабой, защищенной, чувствовать себя как «за каменной стеной». Всегда есть желаемый образ любимого. Но в жизни не часто получается построить отношения именно с таким человеком. Более того, сильные духом, неженственные дамы мучаются от того, что рядом с ними слабые, безвольные представители сильной части человечества. Мужчина не может конкурировать с женщиной. Если упертая девушка встретится с упертым молодым человеком, они не продержатся и дня в отношениях! Она стукнет кулаком по столу, он стукнет кулаком по столу, а кто соглашаться будет?
Мужчина, который всегда соглашается, - подкаблучник. Можно сказать, что это придуманные стереотипы общества. Но нельзя поспорить с тем, что в природе роль мужчины – защитник, добытчик, воин и т.д. А роль женщины – хранительница очага. Так кому надлежит быть сильнейшим в паре?
Конечно, не все так однозначно. Дама должна быть сильной, хотя бы для того, чтобы преодолеть свои жизненные невзгоды, трудности, прокормить и вырастить детей. Даже для обыкновенного терпения одиночества, умения прожить одной. Но это не мешает ей соглашаться, уступать, идти на компромиссы, принимать людей и не спорить с ними. А вместе с тем, сильный мужчина выживет только рядом с мягкой, податливой партнершей.
Практика показывает: счастлива та хранительница очага, которая живет с настоящим (в ее представлении) мужчиной. Можно долго спорить, доказывать, что женственность не актуальна. Но, боюсь, что у самых заядлых спорщиц личная жизнь не сложилась. И, где-то в глубине души, они горюют о том, который рисуется в их образе, мечтах. О том, который умеет постоять за себя и за свою семью, подставит свое сильное плечо и иногда позволит ей быть слабой, безвольной, беззащитной.
Я не видела счастливых семей с лидером – женщиной. В таких парах оба всегда не удовлетворены своей биологической ролью. И это рождает ссоры, недовольства, боль, агрессию. Она категорически требует, чтобы он во всем ей уступал и презирает за уступки. А он, переставший чувствовать себя защитой дома, абстрагируется и живет в своем мирочке. Решений не принимает, в воспитании детей участия не принимает, слова наперекор не скажет. И если любит свою пассию, то совсем не той любовью, которой хотелось бы. А она, невостребованная природа, часто страдает болезнями женских органов. У скольких волевых знакомых, вырезаны матки, выросли опухоли груди и прочее, не перечесть.
У меня был похожий опыт. Когда в каждой ссоре я проявляла агрессию, казалось, защищаю себя. На деле отстаивала свою правоту и судорожно орала. Гордая «Амазонка» с «сильным характером» по сути, манипулировала и требовала «вынь и положь здесь и сейчас то, что я хочу» или «А теперь кайся и падай в ноги».
Иногда казалось, внутри меня живет озлобленная задавленная волчица. Она все время борется и отстаивает свои права на жизнь на свободу. Все мои требования были категоричными без компромиссов. Хотя, казалось, что иду навстречу, а этого не ценят. Внутри бушевали бури и ураганы. В моменты злости я могла «размести все» на своем пути. Какая-то непонятная внутренняя энергия выливалась наружу с силой, конкурирующей с мужскими страстями. Нужно ли этому удивляться, если учесть то, что с детства меня воспитывали как «дочь командира». Мне была несвойственна женственность, принятие, мягкость. Зато я умела лазить по деревьям, «воевать», приказывать, руководить. Естественно, все это не способствовало гармоничному мирному союзу . А скорее, наоборот. Потому что я выступала в роли второго мужчины.
Для того, чтобы строить гармоничную любовь, так важно быть женственной. Уметь уступать и соглашаться. Быть миротворцем, а не зачинщиком войн. В военных действиях вообще не участвовать. Либо пережидать их, либо сразу сдаваться. Сейчас, когда он рвет и мечет, надо проявить смирение. А потом, когда он будет добр и снисходителен, мягко прижаться, окутать, и промурлыкать свое ласковое: «а я против». Обязательно с принятием. А если он все равно хочет сделать по своему, то пусть делает! Он же мужчина! Ты же хотела быть за каменной стеной. Вот и расслабься. Позволь своей «стене» решить все проблемы. Ведь ты же сама выбрала этого человека в свою жизнь. Радуйся ему, дай возможности для роста, а не задавливай их своей волей.
Аня. 35 лет. стремлюсь к 57))))
|
efanna
Diet-Баллов: 10945
Сообщений: 5355
26.3.2012 13:50
|
Что нам мешает строить гармоничные отношения? Взаимные претензии
В своих отношениях я придерживалась позиции: если человек хочет быть рядом со мной, он должен выполнять мои желания, соответствовать мне. А иначе, как можно быть со мной? Из этого, как правило, вытекало множество претензий, которые следовали из представлений о том, как ДОЛЖЕН себя вести мой любимый мужчина. «Вот мне плохо, а он меня не пожалел», «Он не заработал достаточно денег», «Он не поздравил меня с праздником» и т.д. Претензии, естественно, были обоюдными. Из претензий вытекали ссоры, которые хотелось уменьшить или сделать не такими болезненными. И это был «естественный» процесс выстраивания отношений.
Потом, через долгое время, я смогла посмотреть на все происходящее другими глазами. Как, например, можно обвинять человека в том, что он не хочет тебе уделять внимание? Это все равно, что навязывать себя. Справедливо ли предъявлять претензию человеку в том, что он захотел пообщаться с друзьями? Это все равно, что указывать ему свои понимания о том, с кем, как и когда ему следует проводить время! При этом наше понимание важнее его понимания. С чего бы это?
Что такое претензии? Это недовольства поведением человека. Это попытка навязать другому СВОИ представления о жизни, отношениях, чувствах. Претензией мы говорим: «Я лучше тебя знаю, как тебе поступать в этой ситуации», или: «Ты должен делать, как я сказала, потому, что я считаю так, а не иначе», «Чувствуй и желай, как я считаю нужным». При этом, совершенно не имеет значения, как думает или считает сам человек. Надо сделать, как мы говорим (желаем) и все тут. Таким образом, мы запрещаем человеку самому решать, как и что ему делать, как ему жить и как ему поступать, как ему к нам относиться и что чувствовать. Причем, в тот момент, когда мы предъявляем претензии, мы уверены в своей правоте и в том, что выполнить требования очень легко: «Ведь это ему ничего не стоит» (мне надо самую малость... сделай вот так, а не иначе), и считаем, что готовы к компромиссу. Однако, самим фактом жесткого требования, компромисс исключается.
Почему же личность, к которой обращено требование, как правило, отказывается от выполнения оного? Да потому что своими претензиями и требованиями мы нарушаем личное пространство человека! Кому понравится, когда за него все решают и указывают, как ему жить! Кто согласится по требованию (пусть даже любимого человека), постоянно идти против себя, поступать, как ОН (она) решил(а), думать как Он(Она) решил(а)? А еще вспомните то чувство «вредности», которое возникает каждый раз, когда от нас чего-то категорически требуют, кажется, что из принципа не будешь делать ничего, потому что тебя не принимают таким, какой ты есть... И покажите мне хоть одного человека, кому нравятся претензии? Таких нет! Так почему же мы решили, что наши претензии могут понравиться, и воспримутся как естественный, нормальный ход событий? Любое бескомпромиссное требование влечет за собой конфликт!
И если ты не хочешь, чтобы претензии обращались к тебе, научись не обращать их к другим. И тогда, либо ты сменишь окружение (на то, которое не предъявляет требований), либо твое окружение изменит к тебе отношение.
Аня. 35 лет. стремлюсь к 57))))
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
