/

/

/

Петриция пишет 23.06.2012 в 12:30 (ссылка):

Петриция, согласна на 100%!!! пусть тапками меня здесь с вами закидают, но повторюсь: согласна с каждым словом!!!

Сама была в такой ситуации, на 99% похожей. Пока Я САМА не изменилась, не изменила СВОЕ отношение к мужу и к ситуации- был мрак, а не семейные отношения. �сключительно от женщины зависит погода в доме.

Но, к сожалению, уверенна на 100%, что хозяйка дневника не поймет этого и дальше будет продолжать во всех бедах винить мужа.

�рина. �скренне жаль, что еще один хороший человек, т.е. Вы, попали в такую , к сожалению, распространенную и мерзкую ситуацию. Скорейшего Вам восстановления. � еще. Приложите усилия, чтобы Ваш сын, повзрослев, не совершал подобных поступков.

P.S.  РќРµСЃРєРѕР»СЊРєРѕ страниц назад Р’С‹ сказали "Всем спасибо. Р’СЃРµ СЃРІРѕР±РѕРґРЅС‹." Согласна!

/

...

/

IFeya пишет 23.06.2012 в 01:10 (ссылка):

/

..

Ох как классно было все свалить на �рину, это профессионально Даааааа

ах какой бедненький наврал и не виноват, конечно, это же логично

У меня не было не диктаторских замашек, ни зарплаты больше мужниной ни всего того букета грехов типа "Я" и "ХОЧУ", которые повесили на автора, но муж был такой же, и врал все время где нужно и где не нужно. В глаза, четко понимая что я знаю что он врет и не верю, ВРАЛ. Подходы искала и отношение меняла и все равно одно и тоже.

На счет "Я" - автор тему пишет от первого лица, не может же она о себе в третьем лице писать.

Откуда додумки - "если это озвучивается здесь, значит это озвучивается вообще"????

� с чего уверенность что она ни разу не поинтересовалась?

Очень предвзято как для профессионала

/

Таис-Афинская пишет 23.06.2012 в 16:48 (ссылка):

РќРµ Тань, "посмотреть взглядом постороннего" это РјРѕРё слова, Р° СЏ никакой РЅРµ психолог(чур меня), просто пример привела. РЎ психологом СЏ провела пять лет Р±РѕРє Рѕ Р±РѕРє РІ РѕРґРЅРѕРј кабинете, Рє тому же Сѓ нас РёС… было РґРІР°, потом РѕРґРЅР° ушла РІ декрет Рё РЅР° ее место пришла РґСЂСѓРіР°, стало быть СЏ лично знаю троих психологов. Это умные, мудрые Рё исключительно корректные люди. 

Петриция пишет 23.06.2012 в 16:39 (ссылка):

Нас с Женей уже путают, это надо же...

Mechtau пишет 23.06.2012 в 15:27 (ссылка):

Да, у меня есть опыт общения с психологом. Я соглашусь с тобой в том плане, что от подобной тирады забитая и затюканная женщина, привыкшая во всем обвинять себя, действительно может пойти и наложить на себя руки, поэтому отвественность за последствия подобного текста лежит полностью на его авторе. Другое дело, что сдается мне что �рина не является подобной женщиной, и ее наиболее вероятной реакцией будет долбануть автора табуреткой или проигнорить )

� при всей моей нежной любви к психологам... все вот эти "а если посмотреть на него взглядом постороннего человека" служат как раз тому, чтобы человек осознал ложность своей точки зрения. Что может быть не его партнер такой, а он сам к своему партнеру так относится и провоцирует. Просто это делается мягко и долго, чтобы изменения успевали интегрироваться, а не вот так с бухты-барахты. Смотришь на себя через несколько месяцев и понимаешь, что уже мир по другому видишь.

РЎ сутью этого текста СЏ РІСЃРµ равно согласна - РІ СЃРІРѕРёС… проблемах человек всегда виноват сам, чем раньше РѕРЅ это признает Рё начнет конструктивно решать, тем легче ему будет. 

РЎ точки зрения профессионализма этот текст РјРЅРµ кажется бесполезным скорее потому, что будет РІРѕРїСЂРёРЅСЏС‚ как прямая агрессия. 

 Mechtau, даже РЅРµ Р±СѓРґСѓ Вас убеждать или доказывать, что СЏ действительно психолог, Рё более того - конфликтолог. Это - пустое, даже значения РЅРµ имеет.

Поясню только суть сказанного: Прежде всего, Вы глубоко заблуждаетесь относительно деятельности психолога. �меть свое мнение о его работе - это не значит знать о ней всё :) Ни в коем случае я не обвиняла автора темы. Обвинять - это значит давать оценочную характеристику, говорить"ты плохой", а "ты хороший". Психологи не имеют права давать оценочную характеристику, так как психология не предполагает вкусный лук или нет, а просто констатирует, что лук горький! А кому это вкусно, кому нет - дело уже каждого, а не психолога. Термин "вина" в моем сообщении предполагает не обвинения, а указание на то, кто явился стимулом разбираемого момента. Если хотите - можете предложить свой термин, суть от этого не поменяется: кто был исходным стимулом соответствующей реакции другого человека - тот и останется :)

Кстати.. про "прыгнуть с моста" - звучит очень ярко и волнующе... но каждому примеру - должно быть свое место. В данном случае я лично не увидела никаких оснований предполагать наличие у автора топика аффективных образований. Она весела и довольна жизнью... Кроме того, извините меня, но набросок психологического портрета за 12 страниц я себе сделала... ни о каких мостах речи идти не может!

Dress - прежде всего, Вы неправильно понимаете, когда считаете, что психологи никому ничего не советуют. Они не могут настаивать - это да, но советовать могут все всем - так как совет не предполагает следования ему. В общем, принцип добровольности никогда не отрицает совета. Тем более, что (Вы совершенно правы) - человек САМ должен понять, что ему делать.. но указание причин конфликта никогда не было и не может быть табу для психолога (это я все про ту же пресловутую "вину" и "кто первым начал")

Ну а кроме того - Вы можете перечитать все заново - и увидеть, что я даже ничего и не советовала. Вы просто одно принимаете за другое :) Указание человеку на совершенные ошибки - это не советы! Это прямая обязанность психолога, а уж обнаружив ошибки, человек сам решает, что ему делать! Все, что Вы сочли назойливыми советами - всего лишь условное наклонение с возможностью выбора. То есть, все как Вы хотели :))

Р� последнее. Здесь публичный форум, Рё переносить СЃСЋРґР° СЃРІРѕР№ личный опыт общения СЃ РјСЏРіРєРёРј задушевным психологом - верх неправильности! Автор создал эту тему, чтобы рассказать Рѕ том, что случилось, Р° потом тема начала раскручиваться. Р—Р° долгими изнурительными консультациями никто РЅРµ обращался, РІСЃРµ высказывали мнения, как РѕРЅРё РІРёРґСЏС‚ Рё понимают эту проблему. РЇ тоже высказала мнение, как СЏ вижу Рё понимаю эту проблему! РџРѕС‡РµРјСѓ же Сѓ меня меньше РЅР° это прав, чем Сѓ тех, кто жалеет автора Рё радуется тому, что автор изломала табуретку Рѕ мужа? Никакие личные консультации РІ реальной жизни здесь РЅРµ РјРѕРіСѓС‚ служить основанием для оценки профессионализма РґСЂСѓРіРѕРіРѕ психолога.. повторяю - здесь РЅРµ кабинет СЃ кушеткой - здесь никто РЅРµ будет годами выслушивать выплакивания, получая Р·Р° это деньги, кстати... Так Рё СЏ - просто рассказала, как ситуация выглядит, если РЅРµ подходить Рє ней РЅРё СЃ позиций автора, РЅРё СЃ позиций жалеющих автора, Р° беспристрастно. (Р’РѕС‚ если Вам РЅРµ будет лень, то Р’С‹ можете скопировать РІСЃРµ 12 страниц, ознакомить СЃ РЅРёРјРё своего психолога - Р° потом показать РјРѕРµ резюме. Р� спросить его мнение. РќРµ РїРѕ форме (РїСЂРѕ форму СЏ уже объяснила)! РџРѕ сути! Р’С‹ удивитесь :))

Впрочем, и это всё я никому не навязывала, а просто изложила. Ваше право это проигнорировать. Такое право и у автора, разумеется. Если она решит, что это все чушь, а она не такая - что ж, это ее право также.

На этом, в принципе, я могу закончить. Так как показать человеку те моменты, где он заблуждается - мой долг, а что с этим делать - он уже решит сам. �менно таким принципам работы меня учили с самого начала моей карьеры, именно им я и следую, не нарушив ни в чем. Здесь, конечно же, в моих знаниях и видении ситуации более нет надобности, здесь, видимо, ты хороша, только когда жалеешь и одобряешь :)) - поэтому прощаюсь со всеми (сразу скажу, предвидя эту двусмысленность - психолог обязан жалеть! Обязан! Но тогда, когда человек нуждается в жалении. Потому что жаление (эмпатия) - это один из стилей, выбираемывх психологом на разговор! Это не является его внутренним "Я" - потому что для качественной помощи психолог обязан иметь трезвый и четкий ум, а не рыдать над котенком 40 минут! Да, он будет рыдать - но только если клиенту эт отребуется! А когда не требуется - то надобности рыдать и жалеть НЕТ! А жестко поставить ситуацию на разбор - есть. � это тоже один из стилей - выбираемых на общение, исходя из ситуации! Точно так же как неуместная жалость и одобрение, а также игнорирование ошибок клиента могут сослужить, и обязательно сослужат ооочень плохую службу!)

В общем, всем приятных выходных. Не воспринимайте всё очень уж насупленно, старайтесь искать правоту и в мнении, отличном от Вашего :)

Но раз уж я вышла из тени простого наблюдения :)) - то если у кого-то появятся вопросы - всегда откликнусь. В частности, в интернете я консультирую с 2002 года, поэтому это вполне моя территория :))

С уважением ко всем...

Mechtau, +100

хотела именно это написать, но не стала влезать уже...

Я сама сейчас работаю с психологом, он не СОВЕТУЕТ, не говорит, что надо делать и в чем я виновата (у меня просто нервный срыв был ))) никаких семейных проблем)

Так вот он подводит меня к решению, подводит к каким-то мыслям, он лишь спрашивает, да... А ко всему остальному дохожу я сама.

То, что ниже написала Петриция - тирада явно не профессионала, пардон! Профессионал никогда бы не обвинял, я уже молчу о том, что он вообще бы не взялся судить о ситуации, пока не выслушал две стороны... а тут по сообщениям в интрнете сделала выводы!

Таис-Афинская, Тань, ты сама имела опыт общения СЃ психологом? Психолог РЅРёРєРѕРіРґР° РЅРµ будет обвинять Рё говорить "ты сама РІРѕ всем виновата", психологи дают выговориться Рё спрашивают -"Р° как ты думаешь, почему РѕРЅ РЅРµ пришел сегодня РґРѕРјРѕР№?" - дама начинает говорить - "РґР° РІРѕС‚ РѕРЅ козел такой Рё мама его РєРѕР·Р°, Р° СЏ хорошая сирота казанская"- тогда психолог спрашивает -"Р° почему ты думаешь, что РѕРЅ козел, РѕРЅ ел траву Рё РіРѕРІРѕСЂРёР» беее?"- дама отвечает "нет траву РѕРЅ РЅРµ ел, РЅРѕ делал так то Рё так то..." - психолог РіРѕРІРѕСЂРёС‚ - "то есть ты считаешь, что делая так то Рё так то, человек становится козлом?"- женщина отвечает -"нет наверное РЅРµ РІСЃРµ козлы если РѕРЅРё делают так то Рё так то, РЅРѕ РјРѕР№ козел"- Р° психолог ей - "возможно если посмотреть РЅР° него взглядом постоннего человека вам РЅРµ покажется, что РѕРЅ козел?"... РЅСѓ Рё РІ таком РґСѓС…Рµ. Говорить женщине РўР« ОДНА Р’Рћ ВСЕМ Р’Р�РќРћР’РђРўРђ, РўР« РЎРђРњРђ ДО ЭТОГО ДОВЕЛА, ТЕБЕ РќРЈР–РќРћ МЕНЯТЬСЯ, РЈ ТЕБЯ РќР�КОГДА РќР�ЧЕГО РќР• БУДЕТ - это вопиющий непрофессионализм, женщина после приема может просто пойти Рё прыгнуть СЃ моста, или вены порезать.. РЇ РјРЅРѕРіРѕ лет делила РѕРґРёРЅ кабинет СЃ семейным психологом Рё поверь РјРЅРµ, данная дама даже СЂСЏРґРѕРј РЅРµ стояла СЃ психологией. 

Петриция, +100000000. 

Где же здесь переход РЅР° личности? Р’СЃРµ более чем корректно. Только РІСЂСЏРґ ли автор темы услышит, С‚.Рє. подобные комментарии воспринимаются как следствие господства нашей патриархальной культуры СЃ  СѓРіРЅРµС‚енным положением женщин, которые мужикам должны

Mechtau пишет 23.06.2012 в 14:18 (ссылка):

РќРµ, РЅСѓ нормально... как люди здесь РІСЃСЏРєСѓСЋ хрень несли, так модератор был РЅРµ нужен ))) Рђ как появился человек, который внятно Рё жестко изложил СЃРІРѕСЋ точку зрения, так сразу модератор... 

Кстати �рина тут писала, что предпочитает обычных семейных психологов. Я очень сомневаюсь, что она в реальности с ними работала, потому что практически любой нормальный психолог скажет все то же самое, что и Петриция. Просто в более мягкой форме и растянуто по времени )

Эх, бывают же такие люди, вот пришли, все по полочкам разложили, ты виновен, ты не виновен. ТАК Я СКАЗАЛА... Мания величия, тщеславие, переход на личности. Где модератор?

Добрый всем день, автору топика - отдельный :)
Я вообще-то не пишу вообще ничего и никогда, но здесь почуствовала необходимость - так как конфликтология, а особенно семейная конфликтология, является моей profession de fois, моей работой, моим хлебом и вообще просто любимым делом в жизни.
Я долго наблюдала за развитием проблемы, но не вступала в нее. Но как только это пошло по третьему кругу, я поняла, что конструктивного развития не будет и хотела бы написать довольно приличное резюме по этому поводу.

IFeya - прежде всего, прошу отнестись ко всем уэтому именно как к конструктивному, и совершенно нейтральному взгляду со стороны, во-вторых, тому взгляду, который сформировали исключительно Вы своими сообщениями, в-третьих - взгляду профессионала, который очень много лет на эту конфликтологию ухлопал :))

Начну с цитат (я выбрала практически из каждого сообщения цитаты - которые для меня сразу определили, кто в данном конфликте царь горы, а кто прыгает в низинке). Некоторые цитаты с комментариями. некоторые - нет (за ненужностью комментария, так как сама циттата говорит за себя)

...Я красива, успешна, работаю в очень крупной организации на руководящей должности

...Я Н�КОГДА НЕ ОТКАЗЫВАЮ ему в совместном выходе куда-то

...он переодически ездит к родственникам, Я С Н�М ОЧЕНЬ РЕДКО ЕЗЖУ

...за мной с детства бегают мужики, а я от них

...А жить без доверия НЕ ХОЧУ

...� вот такие проявления обыкновенной мужской слабости и малодушия, НЕ ХОЧУ ощущать на себе! Я ХОЧУ здорового мужчину, с устоявшейся психикой, готового к семейным отношениям!

...Вот какую Я ХОЧУ мужскую позицию.

...сейчас Я в браке ХОЧУ совсем другого

...НЕ ХОЧУ Я этих интриг и игр, НЕ ХОЧУ чтобы меня обманывали. Да и вообще надо подумать, насколько я этого брака вообще хочу, может стоит попробовать жить одной.

(Вот это были цитаты без комментариев. На них можно дать только один, оббщий комментарий - разве Вы сами не видите, что весь Ваш анализ ситуации, все Ваши посылы, и претензии основаны на "Я" и "ХОЧУ"? Я вот - вижу. )

...на рыбалку Я БЫ ЕГО ОТПУСТ�ЛА легко (при этом, тут же: "САМА с подругами МОГУ ВСТРЕТ�ТЬСЯ")

(то есть - про его отлучки решаете Вы - отпускать или нет, а когда самой надо куда-то - то решаете это тоже сами - можете или нет!)

...я 7 лет клеила первый брак...
...партнер страдал массой комплексов и не мог смириться с моей независимостью...
(еще раз прошу прощения - но совершенно очевидно, что Вы "клеили" брак по своему собственному мироощущению, и желания, менталитет и приоритеты партнера Вами не учитывались - даже если Вы сейчас с этим утверждением не согласны :)))

...А на третьем году Я ЕГО ДЕЙСТВ�ТЕЛЬНО ДОГНУЛА.... . А теперь он бунтует...
(странно, правда? :)))


...РњРќР• НАДОЕЛО понимать мужчин. Почему Р±* весь РјРёСЂ крутится РІРѕРєСЂСѓРі РЅРёС…? 
(пока что совершенно очевидно, что по Вашей самоидентификации, мир крутится вокруг Вас)

...Мы это неоднократно обговаривали с мужем и он знает мое отношение к этому...
(Он знает... а ВЫ? ВЫ знаете ЕГО отношение к чему-либо? А если знаете,ответьте себе - интересует ли Вас оно? Поступаетесь ли Вы своим пониманием семейного обустройства, чтобы он комфортно реализовывал свои приоритеты? Ничего из Ваших рассказов лично мне на это не указало)

...Что-то мне подсказывает, что я вполне достойна того чтобы мне не врали...
(Вы абсолютно уверены, что у мужа такая же точка зрения? Это важно: ведь это не Вы, а он принимает решение - врать или не врать Вам)

...В моем случае он даже не добытчик, я зарабатываю больше...

(интересная позиция, если это озвучивается здесь, значит это озвучивается вообще. � Вы продолжаете удивляеться ошибочным звонкам в 7 утра и вообще тому. что муж сбегает туда, где он не чувствует, что меньше зарабатывает, что он в семье второй номер, где он не является ПР�ЛОЖЕН�ЕМ к своей жене?)

...А сейчас он как мальчишка в 7 утра скачет на чужой квартире и ничуть ему не лень. Где же тут с его стороны компромисс?
(то, что он не завел себе другую женщину, а всего лишь просто поехал поскакать туда, где не будет жить по концепции "ЖЕНА ХОЧЕТ" и "ЖЕНА НЕ ХОЧЕТ" - поверьте, с его стороны это ооочень большой компромисс)

...Нет, СЃ мужчинами РјРЅРµ близка иная система мотивации) Можно сколько СѓРіРѕРґРЅРѕ искать РїРѕРґС…РѕРґ, РєРѕРјРїСЂРѕРјРёСЃСЃ Рё С‚.Рґ, Р° можно РѕРґРёРЅ раз показать... 

(то есть, когда он не хочет в чем-то уступать - так "где же компромисс".. как уступить должны Вы - так компромисс, это непродуктивно? :)))

Также многое объясняет вот этот момент:
"дело в том что я то не вру :) припрет меня к подругам, скажу напрямую!"
(а почему Вы хотите, чтобы в обратную сторону было так же? Люди разные и менталитет у них разный. Согласитесь - ведь опять потому что "я так хочу")! Подумайте - а может это еще потому, что он-то как раз никогда не "перегибал" - и поэтому Вам нечего бояться говорить правду?"

Вот было единственное здравое зерно: "Где-то я его перегнула, раз побоялся" (значит Вы все-таки понимаете то, что любому (взрослому) человеку со стороны сразу становится совершенно очевидно)

...Хотя я опять же считаю что это проявление слабости. Я не могу потому что у нее лучше или быстрее. Что за детский сад?...
(это не детский сад! Это трезвая взвешенная мужская позиция. Теперь понятно вообще откуда все ноги растут - ВЫ Н�РАЗУ не поинтересовались его отношением к ситуации! А даже если поинтересовались - то не восприняли ее всерьез. Потому что она для вас - "детский сад"! Вы на каждом шагу заявляете "Мне надо", "Я хочу", "он должен понимать"... НО СПОСОБНЫ Л� ВЫ ПОН�МАТЬ ЕГО? Вы чуть ранее писали, что не являетесь диктатором ни на работе, ни д ома - но в этом есть серьезные и обоснованные сомнения! Думаю, что Вам правильнее было бы написать "я про себя саму думаю, что не являюсь диктатором". Но эта точка зрения с истиной не совпадет - моя уверенность на 146%)

...По моему скромному мнению, в отношениях по сути вообще никто никому не должен. Но могут быть определенные договоренности об обязанностях...
(неправда ни первое, ни (в Вашем случае) - второе)
Первое направда - потому что брак - это официальная совокупность прав и обязанностей. А второе неправда - именно в Вашем случае - так как совершенно ясно, что определенные договоренности об обязанностях в Вашем понимании существуют только в Вашу пользу.

...женщины, в нашем современном настоящем, продолжают поддерживать модель семьи где мужчина имеет право на все, а женщина на то что ей позволит мужчина. Это страшно!
(не менее страшна и Ваша позиция - что зрелая самодостаточная женщина априори имеет право решать за себя все сама, а ее муж - того, что она ему позволит.. (с жуткими обидками и искренним непониманием - да как он мог? - когда муж сорвался с катушек и попытался сбросить это ярмо). � хотя Вы ее впрямую не озвучиваете, но она проглядывает практически за каждым Вашим новым сообщением )

...Я семью ХОЧУ где люди разговаривают. Либо одной.
(А Вам совсем неинтересно, что не только Вы, но и Ваш муж хочет? Разговаривать-то можно... только какой смысл это делать, если в результате разговоров Вы воспринимаете одну из главных психологических проблем мужа как "детский сад"? Смысл дальше разговаривать-то?)

� предпоследнее:
...Да нет, напротив, благодаря критике углядела и свои ошибки :) Я бы и сама конечно их откопала...
(обратите внимание - Вы опять никак не можете признать. что что-то помимо Вас может случиться на этой планете! Поверьте - если за 30 лет не откопали, то и дальше бы не откопали, так как человек с каждым годом все менее и менее лабилен и все менее и менее готов признавать ошибки. Да. если честно, Вы их и сейчас не признали. Потому что после того. как Вы это написали, Вы дальше на нескольких страницах уверенно рассказываете, какие все дебилы вокруг Вас и как все Вас недостойны!)


а) ...Не исключаю что помирюсь со своим, вопрос в его готовности меняться...
б)...наконец-то раскинул своим серым веществом что надо что-то сделать, что-то в себе поменять, чтобы исправить ситуацию.
(Вообще - блеск! Полное подтверждение предыдущего абзаца :) То есть, для дальнейшей совместной жизни из Вас двоих должен измениться ОН? А хотите я Вам довольно страшную вещь скажу: не знаю точно всю ситуацию конечно, не ходили Вы с ним ко мне на консультации... но судя по этой дюжине страниц Ваших описаний ситуации - его поведение, это исключительно реакция на Ваш директивно-руководящий стиль жизни и Вашего менталитета и поведения. А он - играет по ситуации, и его поведение - только ответная реакция на то, что происходит в семье! Можете верить, можете нет: если бы в корне изменилось Ваше поведение во всем - то его поведение изменилось бы АВ-ТО-МА-Т�-ЧЕС-К�! Ему, в сущности, менять НЕЧЕГО! � тут уже вопрос встает другой - нужно ли Вам менять поведение ради конкретного человека? Но этот момент я не рассматривала, а действовала, как говорят юристы "только в рамках одного дела")

Как окончательное резюме, или, как говорят, психологический диагноз:
Можно предположить, что в Вашем конфликте, Ваш муж НЕ В�НОВАТ! Понимаете? НЕ В�НОВАТ ВООБЩЕ! Если поглядеть на ситуацию самым простым методом, бихейвиористским - то его поведение, это всего лишь реакция на полученный стимул, в виде Вашего образа мышления, претензий (глобальных, предхявляемых к совместной жизни) и всего поведения, основанного на том, что совместная жизнь для Вас - это Ваши правила, Ваши приоритеты и Ваше понимание самого термина "семейная жизнь". В данном случае, я могу предположить, что если Вы не изменитесь - круто, глубоко и кардинально - то продолжения Вашего брака с этим человеком не будет. � пусть Вас не опьяняет радость от того, что он сейчас готов на все, готов меняться, осознавать свои ошибки.. Да, он на это готов. СЕЙЧАС! Но это потому, что он теряет семью - и пока что не привык к этой мысли (но он привыкнет. Как Вы - привыкли же уже, Вам нравится...). Как только он обретет ее в Вашем лице снова - его поведение вернется на прежний уровень. Потому что, как ни цинично звучит, это САМОЕ ГАРМОН�ЧНОЕ � ОРГАН�ЧНОЕ поведение, возможное с Вами, конкретно для него. � он играет вторым номером - и будет им играть. А отсюда, явнаый и недвусмысленный вывод: каким будет Ваше поведение (стимул) - таким будет и его (реакция). Проще не бывает.

Другое дело, что если появится зрелый мужчина, сильно старше, более успешный и еще более самодостаточный, чем Вы.. который просто наплюет на все Ваши требования и понимания семейной жизни, так как сможет себе это позволить - то Ваше поведение изменится автоматически (звучит паскудно, знаю.. но просто поверьте - Вы просто забудете то, какая Вы самодостаточная, свободолюбивая и независимая, и Ваше понимание семьи будет основано не на Ваших требованиях к нему, а на Вашей готовности следовать его требованиям к Вам.)
Уж простите, но это хрестоматия, этой проблеме тысячи и тысячи лет, и всегда она неизменно развивается и неизменно заканчивается :)

У Вас два пути, по которому Вы можете пойти дальше:

1. Снова возродить семью с мужем, после тяжелых и неприятных момментов, через несколько недель(месяцев) все уляжется, и станет попроще и поровнее... Но знайте четко одно и нерушимо: этот путь - предполагает меняться НЕ ЕМУ, А ВАМ!!! Выше я уже все объяснила - почему.

2. Прекратить отношения сейчас (а не потом и не в августе - эт оочень важно!) � строить другую жизнь, в которой искать именно очень зрелого, очень самодостаточного и властного человека. Он ОБЯЗАТЕЛЬНО должен быть властным - потому что если он будет мягким, то у Вас все повторится снова по сегодняшнему сценарию! Вы начнете устанавливать правила, он начнет обманывать, потом уйдет нафиг - да и всё!

Я в любом из выбранных Вами путей желаю Вам удачи (просто призываю при выборе первого пути - помнить о том, что это путь - труднее! Так как трансформации, требующиеся от Вас, будут насильственными! Вам придется менять себя. Это очень трудно, часто невозможно... это под силу только сильным женщинам. Слабые спрячутся за отмазкой:"А с какой стати? Чего это я должна?" Если Вы не готовы - НЕ ВЫБ�РАЙТЕ ЭТОТ ПУТЬ! )

С уважением......

Mechtau, 

Mechtau пишет 23.06.2012 в 11:17 (ссылка):

А у меня не было двоек. Потому что за четверку у папы становились круглые глаза, и он вопрошал, почему это я не смогла получить пять. � уже с первого класса я считала, что если я получила 4, то я полная и непроходимая идиотка. А четверки разумеется случались... Как мне этот "комплекс отличницы" мешал нормально жить - это не передать... Мне казалось, что лучше умереть, потому что в этом несовершенном мире я никогда не смогу быть совершенной. А есть только два состояния либо идеал, либо ничтожество... Ничего, выжила, научилась понимать, что папины глюки - не есть настоящая картина мира, что ошибаться можно и это нормально.

Вот работаешь-работаешь с прошлым, а как копнешь что болезненное и опять горько и обидно. Эх... все мы родом из детства...

iziv пишет 23.06.2012 в 11:02 (ссылка):

Так Рё есть. РњС‹ учимся нормальному взгляду РЅР° РјРёСЂ  С‡РµСЂРµР· ненормальные отношения. РЈ нас тоже были ненормальные отношения. Да, Сѓ нас РІ семье РЅРµ орали, РЅРµ били, РЅРµ было алкоголя Рё С‚.Рї. Были РґСЂСѓРіРёРµ проблемы. Например, папа СѓС…РѕРґРёР» РёР· семьи, несколько раз. Р� каждый раз открыто - СЏ встретил РґСЂСѓРіСѓСЋ Рё ухожу Рє ней. РњРёСЂРЅРѕ Рё цивилизованно, без РіСЂРѕРјРєРёС… скандалов. Рђ потом мама его прощала...

Поэтому для меня меня ложь Рё измена РЅРµ связаны, как для большинства людей, СЏ знаю что можно изменять Рё РЅРµ врать. 

Но долгое время спусковым крючком для ненависти была именно измена. Я всю жизнь была ужасно ревнивой, хотя и отчаянно глушила это в себе, понимая что причин-то нет, надуманно все. � знала, в случае его измены - обратной дороги просто не будет, потому что будет оглушающее презрение и отвращение. Вот это для меня да, огромный повод разорвать все.

/

iziv пишет 23.06.2012 в 11:02 (ссылка):

� меня тоже коробит. Все мы родом из детства, у всех свои тараканы. У нас никто не врал никогда, т.к. если мама узнает, то минимум две недели не заговорит, не погладит, не поцелует((( Вот пример: все вырывали двойки из дневников, а я знала, что нужно показать и мама Н�ЧЕГО не скажет, все будет хорошо. Но если я вырву страничку, то мир мой рухнет на долгое время((( Я очень боялась обманывать. Если я испорчу вещь и спрячу - мама в игнор. Если испорчу и попрошу прощения - все отлично, никто об этом никогда не вспомнит... Мне уже 30 лет, а я помню как иду домой очень поздно и подружка научила меня сказать, что у нее бабушку положили в больницу и я сидела с ней пока не пришли родители т.к. ей было страшно, а я увидела маму и сказала, что мы сидели на территории садика все это время(было около полуночи). А мама спросила - кушать хочешь?

IFeya пишет 23.06.2012 в 10:58 (ссылка):

 Р›СѓС‡С€Рµ всех выражает РјРѕРё мысли Рѕ данной ситуации Рё Рѕ лжи вообще IFeya

Таис-Афинская пишет 23.06.2012 в 10:27 (ссылка):

 РњРЅРµ трудно судить, какой Р±С‹ СЏ стала, РІ  СЃРµРјСЊРµ СЃ нормальными отношениями. Р�РЅРѕРіРґР° РјРЅРµ кажется, что СЏ  РЅР°СѓС‡РёР»Р°СЃСЊ  СЃРµР±СЏ уважать, благодаря этим ненормальным отношениям. РќРµ знаю..                                                        Р’РѕС‚ читаю твои слова: "однократное вранье РёР·-Р·Р° того, что Сѓ человека что-то там РІ голове перемкнуло, Рё РѕРЅ сейчас сам РЅРµ СЃРІРѕР№, чувствует РІРёРЅСѓ Рё РЅРµ знает что делать"- СѓРјРѕРј согласна, РЅРѕ как прилеплю Рє себе - РєРѕСЂРѕР±РёС‚

/

Mechtau пишет 23.06.2012 в 09:13 (ссылка):

Да, я тоже вижу ложь как путь простых мелочных решений. Обычная слабость. Я бы сравнила это с похудением, можно работать над собой и иметь хороший результат, а можно лопать на ночь шоколадки утешая себя мыслью что ты и вполне ничего, бывает и похуже.

iziv пишет 23.06.2012 в 10:16 (ссылка):

Меня РІ детстве РЅРµ били. Р� маму РЅРµ били тоже. РќРѕ если кто-то попытается меня побить - точно также РїСЂРёР±СЊСЋ РЅР° месте или РїРѕР№РґСѓ РІ милицию. Для этого РЅРµ нужен пример, это просто уважение Рє себе. 

Взрослый человек обычно лжет уже РїРѕ привычке, которая сформировалась РІ детстве. Мало какому взрослому, Р° особенно мужчинам, захочется копаться РІ чувствах чтобы обнаружить там детский страх. Еще Р¶ Рё непонятно что СЃ этим делать потом. 

Насчет вранья - однократное вранье РёР·-Р·Р° того, что Сѓ человека что-то там РІ голове перемкнуло, Рё РѕРЅ сейчас сам РЅРµ СЃРІРѕР№, чувствует РІРёРЅСѓ Рё РЅРµ знает что делать - это РѕРґРЅРѕ. Регулярное вранье + часто СЃ этим РёРґСѓС‚ оскорбления Рё измены, это уже патология, Рё совсем РґСЂСѓРіРѕР№ разговор.  

Mechtau пишет 23.06.2012 в 09:32 (ссылка):

Согласна ) Обычно если оппоненты не переходят на личности, а просто выражают точку зрения, то часто именно так и происходит )

Как собственно и в реальной жизни )

Mechtau пишет 23.06.2012 в 09:21 (ссылка):

Да, лучше Р±С‹ кричала... Хотя РјС‹ всегда считаем, что лучше Р± наши родители нас РїРѕ РґСЂСѓРіРѕРјСѓ воспитывали. РЇ тоже РёРЅРѕРіРґР° считаю, что лучше Р±С‹ кричали, чем РІРѕС‚ это мотание нервов, РѕС‚ которого СЏ долго боялась слово поперек сказать. РќРѕ никто РЅРµ знает, как было Р±С‹ если Р±С‹ было Р±С‹ РїРѕ РґСЂСѓРіРѕРјСѓ. 

Только дело в том, что негатив игнором не выливается... Вот если б ты уехала в Африку и разнесла половину Африки с боем, криками, руганью, то это - да, негатив выплеснут, хоть и не на его причину. А молчать... В общем-то ты наносишь этим себе вред, во многом. Действенно потому, что это огромное психологическое давление. Люди многие затюканные в детстве и реагируют соответствующе, прогибаются.

Пркинула РЅР° себя РІ детстве такой метод воспитания - жесть, самая настоящая жесть. РўС‹ молодец, что РЅРµ применяешь это Рє детям. 

Р� РІ то же время попыталась смоделировать РЅР° меня сейчас. Р’РѕС‚ СЏ накосячила, фиг знает что СЏ такого умудрилась сделать, РЅРѕ обидела сильно. Р� партнер меня РІРѕС‚ так РёРіРЅРѕСЂРёС‚. Пару недель. Да тут Рё пары недель РЅРµ понадобиться. Если коротко, то СЏ РЅРµ собака, чтоб СЃРѕ РјРЅРѕР№ так обращались. Обиделся - выскажи, РЅРµ высказываешь - значит РЅРµ обиделся, фига ты молчишь? Обиделся, РЅРѕ РЅРµ будешь разговаривать... Р­СЌСЌ... Рђ как СЃ тобой жить тогда, если СЏ РЅРµ знаю, что ты РїРѕ отношенияю РєРѕ РјРЅРµ чувствуешь РІ СЃСЃРѕСЂРµ... Откуда СЏ после СЃСЃРѕСЂС‹ Р±СѓРґСѓ знать - простил или внутри лежит что-то очень тяжелое, чем долбанут РїСЂРё случае. Р’РѕС‚ как-то так. 

РЇ Р·Р° обоюдные открытые разговоры ) 

Таис-Афинская пишет 23.06.2012 в 09:08 (ссылка):

 РќРµ совсем согласна, что взрослый человек лжёт, испытывая страх. Просто так проще. Р’РѕС‚ СЏ выросла РІ семье, РіРґРµ отец врал, РїРёР», гулял, Р±РёР», опять врал, Р° мама, замазывя СЃРёРЅСЏРєРё, пряталась Р·Р° фразу: "ребёнку нужен отец". Лет РІ 15-16, СЏ твёрдо для себя решила, что если РјРѕР№ близкий человек, РЅРµ дай Бог, изобьёт меня, СЏ РІ последнем прыжке вцеплюсь РІ горло Рё оторвут меня только РѕС‚ трупа). Рђ если станет врать, СѓР№РґСѓ, переплАчу, переболею, РЅРѕ РЅРµ прощу. РќР° этом Рё выросла :-). Рћ том, что основные наши принципы формируются РІ детстве, РІ семье родительской, РЅРµ поспоришь.

Mechtau пишет 23.06.2012 в 08:54 (ссылка):

  РЅРё прибавить, РЅРё убавить.

Таис-Афинская, за что я люблю интернет, что в спорах рождается истина))) Сначала в обсуждении куча несогласных, со своими понятиями и опытом. они спорят и доказывают что именно их кунгфу сильнее. Но в процессе обсуждения начинаешь понимать, что оппонет не так уж и не прав, не настолько он и далек от тебя во взглядах и что скорее всего вы говорите об одном и том же, но с разных углов просмотра))

А по поводу табуретки, могу сказать одно - не злите женщину!

Mechtau пишет 23.06.2012 в 09:24 (ссылка):

Р�дет подмена понятий... Обижаться  СЃС‚ала Р±С‹, потому что это РѕР±РёРґРЅРѕ.

Скандалить и шарашить табуреткой из-за вранья (подчеркиваю, только вранье, не прямые оскорбления) - вполне вероятно, что не стала бы.

По головке точно бы не погладила, неприятный разговор, с повышенными тонами, это да.