Привет!

Как успехи?

moscow_mermaid, приветик!

Как же приятно тебя читать - такая легкость появляется, как буд-то я сама от тяжелого груза избавляюсь) Очень рада за позитивные перемены в твоей жизни, что нет никакой борьбы со своим телом, а есть обычная работа над собой.

А взвешивания - зло! У меня на фоне быстрых изменений форм, частых взвешиваний и диетмышления абсолютно сбилось адекватное восприятие себя. Смотрю на себя в зеркало и не понимаю какая я худая? толстая? нормальная?

Уже несколько дней собираюсь написать отчёт о том, как прошёл месяц на �П. �, честно говоря, мне очень лень. ну я чувствую, что сделать это надо. Во-первых, чтобы лишний раз сакцентировать своё внимание на позитивных моментах. А во-вторых, это может кому-то помочь.


�так. Я не взвешивалась месяц с 19 марта. Честно признаюсь, это было тяжело. Моё диетное мышление справлялось с этой задачей очень тяжело. Периодически были попытки впасть в депрессию из-за того, что ничего не меняется. Когда я стала замечать, что одежда стала свободнее, "толстяк внутри меня" начал подкидывать мне идеи из серии "измерять объёмы" и "отслеживать изменения по одежде". Но тут я "поймала себя за руку" и запретила себе это делать. Стройные люди ведь так не делают? Никаких цифр - только личные ощущения. Это как же надо не чувствовать себя, чтобы не понимать, худеешь ты или нет.


18 апреля я начала психовать. Питание в этот день получилось не слишком интуитивным. � "толстяк" снова начал подкидывать мне стандартные диетные идеи: "А давай 19 взвешиваться не будем, а 19 число возьмём себя в руки и будем соблюдать режим, а взвесимся 20?". Но эту мысль я тоже отмела. Хотя было страшно. Реально было и до сих пор даже есть. У меня было ощущение "последнего шанса". Я так поверила в �П, так полюбила жить, как нормальный человек! А вдруг все правы? Вдруг мне все это НЕЛЬЗЯ? Что я буду делать? Опять возвращаться к диетам? Смогу ли я...


Довольно долго я убеждала себя, что любой отвес, хоть 1 кг - это уже победа. Хотя это было лукавством, ведь я чувствовала, что сбросила около 3 кг. Но я так хотела увидеть, что на самом деле не 3, а 4. � боялась, что меньший результат меня расстроит. Поэтому пришлось заниматься аутотренингом основательно.


Когда же я наконец встала на весы, результат меня поразил: минус 5,6 кг!


� это вообще незаметно для меня! Значит, я верила не зря. Что бы ни говорили стройные коллеги, которые круглые сутки обсуждают, как не есть после шести.


Сейчас, когда пошёл второй месяц моего �П, сомнения иногда появляются снова. Бывают дни, когда я ем как-то странно, когда я не голодная. То плохо себя чувствую, то ещё что-нибудь. "Толстяк" снова пытается "подсадить мне мозгового червя": это у тебя был большой вес, а сейчас ты уже не сможешь сбросить, как в том месяце! Сейчас ты на эйфории расслабишься и не похудеешь вообще!


Но я стараюсь его не слушать. Единственное, что я ещё не решила, когда назначить следующее взвешивание: на 19 мая или июня. �ли никогда. А зачем?

РЎРёРЅРёРµ Р±СЂСЋРєРё

Мне захотелось выбросить синие брюки. Что за синие брюки? А неважно. Достаточно сказать одно - они некрасивые. Я вообще поняла, что не люблю себя в брюках. Правильные юбки подчёркивают мои достоинства, лишний раз напоминают мне, что то, что дано мне природой, достаточно красивой формы. Брюки же этого сделать не могут, но иногда их ношение обусловлено необходимостью, и смотрятся они вполне ничего.

А вот синие ужасные. Вот казалось бы, что в этом такого? Многие выбрасывают какие-то старые вещи. Но для меня это имеет фактически сакральное значение. Нужно вспомнить все мои сложные отношения с одеждой и со своими желаниями за все эти годы. Как я отказывала себе в покупке чего-то, потому что ждала, когда похудею. Как меня раздражает, когда вещи покупает мне мама, потому что они недостаточно плохие, чтобы отказаться от них, но и не настолько хорошие, чтобы я купила их сама, и вот висит это "вроде-бы-ничего-сойдет-но как-то-не-так-как-и-вся-моя-жизнь" в шкафу и наводит на меня тоску. Как я боялась выбрасывать то, что стало мне велико, потому что боялась снова поправиться и остаться "голой". Как эти страхи оправдывались, и я доставала все это из закромов. Как не любила себя и своё тело и не считала его красивым ни в какой одежде. Как мне было пофиг, что носить, как жить ивообщеотстаньтеотменявсе. Как...да тут места для этого не хватит...

� вот глядя в свой шкаф, полный непонятно-чего-непонятно-какого-размера, я вдруг подумала: "А зачем мне вообще такая вещь?". Нет, ну правда? С приходом понимания того, что моё тело - не мусорное ведро, отпадает желание не только пихать в него все подряд, но и одевать на него все подряд. У меня мало других брюк? Куплю новые, если они вообще нужны. Они пригодятся для похода в магазин, на прогулку, в парк? Куплю лучше нормальные джинсы. Они ещё хорошие, нормально выглядят? Отдам их на благотворительность, кому-то они нужнее.

Сегодня утром я обнаружила, что моё серое платье 16 размера мама перевесила в дальний шкаф. Видимо, она вешала туда то, что высохло, и места не хватило. Я знаю, что она не верит в то, что оно мне вообще пригодится. У мамы вообще странное видение моего тела. Если я при ней откушу кусочек шоколадки, то она увидит меня стразу толще на 15 кг. Поэтому с тех пор, как я перешла на интуитивное питание, мне напоминают о том, что я "такая же толстая", а серое платье тем временем налезло и застегнулось. Теоретически, его даже можно было бы носить. Но я, наверное, подожду, пока оно станет совсем по размеру. Оно мне нравится.

А вот вещи 20 размера отправятся куда-нибудь подальше от моего шкафа. Как и синие брюки. Потому что я их ненавижу. Потому что я ничего не заслужила носить на себе уродство.