Смех как известно продлевает жизнь, и когда в жизни ты на неприятности смотришьс высоко поднятой головой, все неприятности становятся совсем и непритностями, а так мелочами которые очень просто преодалеваются. Вот и на все неудачи нам и надо смотреть свысока. И тогда все у нас получится. А когда это происходит с улыбкой, то и жить хочется и наслождаться ею тоже хочется во всех ее проявлениях. Так улыбнемся всесте.

1. Приходит женщина в аптеку:
- У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
- Есть. Пластырь.
- На какое место клеить?
- На рот.

2. Опыт - это когда на смену вопросам «что?», «где?», «когда?», «как?» и «почему?» приходит единственный вопрос: «нафига?»

3. Судья обращается к залу:
— Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет “долой судью”, тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: “Долой судью!”
Судья: “Обвиняемый, к вам это не относится”.

4

Суд. Судья спрашивает свидетельницу:
- Замужем?
Та вздыхает. Судья диктует секретарю: "Запишите - не замужем".
Спрашивает свидетеля:
- Женаты?
Тот вздыхает. Судья - секретарю: "Запишите - женат".

5. - Пап, ну пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

6.Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну, в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил...

7.Шел по лесу охотник, и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся и видит: в углу, съежившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха. Охотник спрашивает его:
- Папа дома?
- Н-не-ет!
- Мама дома?
- Н-не-е-ет!
Тогда, осмелев, охотник делает два пальца "рогаткой":
- У-у, зверюга!
- Бабушка-а-а-а!...

8.В Такси ТНТ садятся двое. Водитель сообщает им, куда они попали, рассказывает правила игры и спрашивает:
- Как вас зовут?
- Александр Друзь.
- Анатолий Вассерман.
- Куда едем?
- В Сочи.

9.Смех продлевает жизнь. К примеру, смех над паршивой жизнью продлевает паршивую жизнь.